Humor:)

[ADASIO]

Walory najnowszego BMW to:

1. Drzwi od kierowcy maja być przeźroczyste, aby widać było CAŁY dres
2. Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
3. Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy prędkości 140 kmh można było trzymać rękę na dachu.

W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał na indywidualne zamówienie :

• perukę blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
• na przedniej szybie lampę kwarcową zamiast solarium
• otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm…
• megafon, żeby lepiej niosło dicho …
• szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
• zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć wszak ma 100% przyciemniona przednia szybę …
• srebrny wieszaczek na zloty łańcuch
• opony ze skory a nie zwykle gumiaki
• złote felgi nabijane ćwiekami
• wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza
• sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
• zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
• automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja milość
• golarkę do szlifowania łysej pały
• schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się wybiera poimprezować
• sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować w nogi

Nie należy wstrzymywać bąka, ponieważ gazy idą do mózgu i stąd się biorą posrane pomysły.



Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)
sex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości :)
sex jest jak bmw (radość z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)




W Niemczech BMW zorganizowało wielką ankietę wśród potencjalnych klientów, którzy mogliby nabyć model 3.
W wyniku tej ankiety postanowiono bardziej dostosować wyposażenie samochodu do życzeń i potrzeb potencjalnych klientów.W nowej wersji BMW 3 wprowadzono następujące modyfikacje:

1) Nowy BMW 3 jest sprzedawany z anteną telefonu komórkowego w kształcie minaretu.
2) Nowy BMW 3 jest seryjnie wyposażony w podwójny uchwyt na kebab.
3) Dwa warianty tapicerki na siedzeniach nowego BMW 3: barani kożuch albo bawełniana podkoszulka.
4) Instrukcja obsługi każdego BMW 3 składa się wyłącznie z obrazków.
5) Zagłówki wszystkich samochodów BMW 3 są uodpornione na działanie żelu do włosów oraz mają odpowiednie wycięcia na turbany.
6) Oprócz przyciemnianych reflektorów nowe BMW 3 mają przyciemniane szybkościomierze i lampki kontrolne.
7) Nowoczesny układ sterowania pracą silnika nowego BMW 3 zapewnia rytmiczne przyspieszanie do maksymalnych obrotów, gdy samochód stoi na czerwonym świetle.
8) szystkie nowe BMW 3 mają odtwarzacze pracujące tylko na maksymalnej głośności.
9) W radioodtwarzaczach nowych BMW 3 wprowadzono oprócz ustawień tradycyjnych: Sala koncertowa, Knajpa za rogiem, Wiejskie disco, Młodzieżowa impreza, dodatkowe ustawienia wzmacniacza: Chaos bazarowy i Muezzin w meczecie.
10) Po przekroczeniu przez BMW 3 prędkości 100 km/h, automatycznie włączają się długie światła i lewy kierunkowskaz.
Dywaniki BMW 3 mają wzór orientalny.






Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...





Do bram raju puka kierowca, który zawędrował tu prosto z ziemi, po wypadku drogowym. Zanim mu otworzono, nadbiegł zdyszany kolejny kierowca z kawałkiem kierownicy w ręku, i korzystając z chwili kiedy uchylono niebieskie wrota, wcisnął się przed tego, który przybył tu jako pierwszy.
- No tak - odezwał się z niesmakiem wyprzedzony - dzisiaj wyprzedził mnie pan już drugi raz.



Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42% młodych
ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 58% nie ma
pieniędzy na narkotyki...



- Ile razy myli się Szef Techniczny BMW Sauber?
- Aż do skutku.




Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurcze! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!



Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator
zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie równorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz -
warczy zly egzaminator - Toz przeciez mówie, jest pan, tramwaj i karetka.
Skad wzial sie motocyklista ?
- A cholera ich wie,skad oni sie biora...




Dlaczego oglądanie Formuły 1 stało się takie pasjonujące?
- Bo każdy chce zobaczyć w jaki sposób BMW Sauber uniemożliwi Kubicy zwyciężanie.

Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

Ile razy myli się mechanik BMW Sauber?
- Do skutku.

Dlaczego szef BMW-Sauber nie zapobiegł założeniu opon na suchą nawierzchnię?
- Bo właśnie poszedł po napoje.

Kogo można nazwać fachowcem?
- Każdego, kto nie jest specjalistą od opon w BMW-Sauber.

Czy za występ w Chinach Kubica zasługuje na medal?
- Tak, Kubica zasługuje na medal za cierpliwość i opanowanie względem mechaników.

Dlaczego błąd zespołu Kubicy miał tak kolosalne konsekwencje?
- Bo trudno żeby na mokrym torze takie błędy uchodziły na sucho.

Czym zasłynął Kubica w Chinach?
- Nie rozbił bolidu mimo usilnych starań reszty zespołu.

Z czego zasłynęli Niemcy w czasie wyścigu w Chinach?
- Z dokładności.
A co dokładnie zrobili?
- Dokładnie zaprzepaścili szanse Kubicy na podium.

Co powiedział Kubica po wyścigu w Chinach?
"Mechanika z Polski zatrudnię od zaraz."

Czy można usprawiedliwiać Niemców, gdy żartują z Kubicy?
- Ależ tak, skoro nie mają lepszych kierowców tylko tyle im pozostaje.

Jaka jest różnica pomiędzy Kubicą a Heidfeldem?
- Heidfeld jeździ dzięki mechanikom a Kubica pomimo mechaników.

Jakie pytanie zada szef zespołu BMW-Sauber na odprawie dla mechaników przed wyścigiem w Japonii?
"Czy jest jeszcze jakiś błąd w doborze opon, którego dotychczas nie popełniliśmy?"

Dlaczego Polacy nie kradną kół z niemieckich aut?
- Bo opony są na pewno źle dobrane.

Dlaczego Niemcy mają tak kiepskich mechaników?
- Bo od wielu lat zamiast naprawiać samochody sprzedają je do Polski
A dlaczego Polacy są tak dobrymi mechanikami?
- Bo od wielu lat zamiast produkować nowe, naprawiają niemieckie.

Kto będzie największym rywalem Kubicy w nadchodzącym sezonie F1?
- Mechanicy BMW-Sauber.





Pewien Szkot kupuje samochód. Wybrał najtańszy model, ale dręczy go
jeszcze jedna wątpliwość. Pyta więc sprzedawcę:
- Czy to auto zużywa dużo benzyny?
- Skądże! Łyżeczkę zaledwie.
- Do herbaty...? - dopytuje się podejrzliwie Szkot.




W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi q*** pecha przynosisz!





Najnowocześniejszy bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najlepszych złodziei świata z Francji,
Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa
może zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie
zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele
próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept:
K.rwa... Jarek, mamy tyle kasy, na ch.j ci jeszcze ta żarówka?!