A teraz uwaga, kawał NIEpoprawny politycznie :P
- Słyszeliście, że podobno mają rozpisać nowe wybory w USA?
- Jak to?
- Odnalazł się właściciel Baracka Obamy!
A teraz uwaga, kawał NIEpoprawny politycznie :P
- Słyszeliście, że podobno mają rozpisać nowe wybory w USA?
- Jak to?
- Odnalazł się właściciel Baracka Obamy!
Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
- Taaak... - mówi drugi - martwy sezon...
Wraca grabarz do domu późnym wieczorem ok. 23ciej, ledwo wlazł po schodach, zmęczony.
Z trudem otwiera drzwi, .... a w drzwiach wściekła żona że tak późno wraca:
- A gdzie żeś ty był?!!!? Kiedy to się wraca??? I pewnie jeszcze pijany że tak włóczysz nogami???
- Daj spokój kotku - odpowiada - dopiero wracam z pracy i padam z nóg.
- No tak, niech się proboszcz dowie w jakim stanie wracasz do domu!!!!
- Ale do cholery daj spokój !!! Miałem ciężki dzień.
Chowaliśmy dzisiaj kierownika urzędu skarbowego.
Żona - No i co z tego?
- Było dużo ludzi. No i właśnie jak go zasypywaliśmy to się rozbrzmiała wielka wrzawa i musieliśmy w sumie 7 razy bisować.
Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...
Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
Autentyk:
"Ingerencja w instalację elektryczną(subwofer)"
Wymiana oleju
Instrukcja dla kobiet:
1. Jechać do warsztatu.
2. Wypić kawę.
3. Po 30 min zapłacić i opuścić warsztat.
Koszty:
a. Przegląd i wymiana oleju 200 zł.
b. Kawa 2 zł.
c. Suma 202 zł.
Instrukcja dla mężczyzn:
1. Jechać do sklepu i za 100 zł kupić olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe.
2. Odkryć że pojemnik na olej jest pełen.
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić.
4. Podnieść auto lewarkiem, 30 min. szukać klocka.
5. Znaleźć klocek pod autem syna.
6. Z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić.
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik.
8. Szukać klucza.
9. Przestać szukać i używać ustawialne cęgi.
10. Odkręcić śrubę spustu oleju.
11. Śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy czym upaprać się gorącym olejem.
12. Posprzątać.
13. Przy piwku obserwować jak olej spływa.
14. Poszukać klucza do filtra oleju.
15. Przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak podkręcić.
16. Piwo.
17. Pojawienie się kumpla, opróżnić wspólnie sześciopak piwa, wymianę oleju jutro dokończyć.
18. Wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać.
19. Wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał.
20. Piwo - nie wczoraj poszło wszystko.
21. Do sklepu kupić piwo.
22. Nowy filtr posmarować olejem, nakręcić.
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju.
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11.
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem.
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie.
27. Piwo wypić.
28. Dołek odkopać, szukać śruby.
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu.
30. Wypić piwo.
31. Przy dokręcaniu śruby wyśliznął się klucz z ręki, kostkami palców uderzył w podwozie.
32. Głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt 31.
33. Zacząć zdrowo przeklinać.
34. Klucz wywalić w diabły.
35. Następne 10 min kląć, bo klucz trafił w zdjęcie miss października i pobrudził biust.
36. Piwo.
37. Ręce i czoło zabandażować.
38. Piwo.
39. Auto zdjąć z lewarka.
40. Wytrzeć olej z podłogi.
41. Jazda próbna.
42. Zostać skierowany na pobocze i z powodu alkoholu zaaresztowany.
43. Auto zostanie odholowane.
44. Kaucję i grzywnę zapłacić, auto z policji odebrać.
Koszty:
a . Części 80 zł
b. Grzywna za jazdę po pijaku 500 zł
c. Holowanie 300 zł
d. Kaucja 400 zł
e. Piwo 60 zł
f. Suma 1340 zł.
Celem wykształcenia nie jest napełnienie umysłu człowieka faktami; zadaniem jest nauczyć go, jak ma używać umysłu do.. myślenia. A często zdarza się, że człowiek lepiej umie myśleć, nie będąc krępowany wiedzą przeszłości.
Henry Ford
Nie pomagam przez tel, chcesz coś, jest pw, mail, gg, w ostateczności sms
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.
Dobry ale był już :x :x :x :x :xZamieszczone przez miglanc153
Intactus
Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...
Facet przychodzi do obskurnej knajpy, siada przy barze i zamawia hamburgera. Barmanka z wykałaczką w ustach pyta ze znudzoną miną:
- Zimny czy ciepły?
- Ciepły, a jakże inaczej - stwierdza urażony klient
Na to barmanka wyjmuje gotowego hamburgera z lodówki i wkłada go sobie pod pachę.
Klientowi z wrażenia odebrało mowę. Jakiś pijaczek siedzący z drugiej strony baru komentuje:
- Panie, ciesz się pan, że pan nie zamówiłeś hot-doga...
Idzie pijak przez park, wpada w drzewo i mówi:
- Przepraszam pana.
Idzie dalej w wpada w następne drzewo i mówi:
- Najmocniej pana przepraszam.
I tak parę razy, aż w końcu powiedział:
- A chole*a, mam czas! Poczekam aż ta hołota przejdzie!
- Dlaczego nie należy się powstrzymywać od puszczania bąków?
- Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane pomysły...
Lecą w samolocie Polak Rusek i Niemiec. Nagle do Niemca podchodzi stewardessa i mówi:
- Jak skoczysz to uratujesz cały samolot bo spadamy.
Niemiec wy*uchał wszystkie brunetki, wypił wszystko piwo które było na pokładzie, krzyknął:
- Ku chwale Ojczyzny i skoczył.
Ale to nic nie dało, bo samolot dalej spadał w dół. Stewardessa podchodzi do Ruska i mówi:
- Jak skoczysz to uratujesz cały samolot bo spadamy.
Rusek wy*uchał wszystkie blondynki obecne na pokładzie, wypił całą wódkę, krzyknął:
- Ku chwale Ojczyzny!
I skoczył. Ale to też nic nie dało, więc stewardessa podeszła do Polaka i mówi:
- Skocz a uratujesz nas wszystkich bo samolot spada. Polak wy*uchał wszystkie panny na pokładzie, wypił cały alkohol który był, krzyknął:
- Ku chwale Ojczyzny!
I... wypchnął Murzyna.
M: Obywatelu, będzie mandacik.
K: Panie władzo, ale za co?
M: Za brak kasku.
K: Ale ja mam kask!
M: Ale ten z tyłu nie ma.
W tej chwili, rezolutny pan kierowca, ze stoickim spokojem obraca się, i pyta:
- A tyś k*rwa kiedy wsiadł?
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem