Humor:)

[coboss]

sposób na powódź

A ja myślałem, że tylko ruscy są tak roz***** ;D


Szwed to Ty operowałeś tą kamerą??? Jak gość pyta o otwarcie obiektywu to założyłbym się, że to Twój głos ;]

[Individual23]

<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<żwirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później się strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówię do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówię, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? normalnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świeże powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...

[Ventola]

fake?
http://www.youtube.com/watch?v=PdHB3...layer_embedded

[joe white]

Znając Tomiego to chyba raczej nie fake ;). To się nazywa Good Grip .

[sylwek7]

Coś co moja żona znalazła na swoim "babskim" forum :)

"...He he he odnośnie naszej społecznej empatii przytoczę pewną sytuację, która podobno na prawdę się zdarzyła:
Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w Gliwicach.
Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty),jednym z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry
mężczyzna, wiek nieznany.
Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby).
Murzyn widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej:
"Proszę sobie usiąść" i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus już rusza.
Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi w niebo wzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie:
"przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną,
chyba niestanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a da usiąść tej pani."

Na co babcia odpowiada:

"Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym cywilizowanym
kraju ustępuje się miejsca starym,
schorowanym kobietom, a nie młodym, zdrowym."

No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował
przytykiem rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej pani:


"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i
zgryźliwe pizdy zjada się na kolację".
Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania...."

[ACS]

Jest tego trochę.

http://www.kretyn.com/najlepsze#ixzz0ddA5Arhl

O makumbie też jest.

[Ventola]

Pamiętacie Małysza...przeskoczył wszystkich! :x
http://www.youtube.com/watch?v=klYX3...layer_embedded

[sylwek7]

- słyszałam, że Jędrek ma wielkie jądra
- tak? Skąd wiesz? - Pyta koleżanka
- Aaaa obiło mi się o uszy

:)

[joe white]

Sylwek7 dobre, dobre :hah: .

Jedzie młoda dziewczyna i ksiądz w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zahamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi:
- O, przepraszam księdza, tak szybko stanął.
A ksiądz:
Nie, nie, moje dziecko, to klucz od plebanii.

[sylwek7]

Menel podchodzi do mojego kolegi i pyta
Lubisz ptaki??
Kolega zdezorientowany, patrzy na niego ze zdziwieniem i mówi
Tak
A wspomożesz sępa?

.....................

mało kobiet zna układ klawiatury na pamięć i umie pisać bez patrzenia na nią :P
- Mam 2 grubych, wrednych, bez życia braci
ich hobby to gry komputerowe
te zapocone świnie zmyły literki z klawiatury więc nie miałam wyboru

.....................

Jestesmy ostatnio u znajomej i jej dzieciak, lat 5, wbiega nagle do pokoju i oznajmia:
- Mama pozyczylem sobie baterie z twojego brzeczacego siusiaka do mojego auta"

........................

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.