Humor:)

[malet7]

Trochę śmiechu ;)

http://img51.imageshack.us/img51/9553/61654561.jpg
http://img7.imageshack.us/img7/4288/19246261.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/15/71298694.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/4956/26458176.jpg
http://img693.imageshack.us/img693/1728/29974258.jpg
http://img685.imageshack.us/img685/2677/16363744.jpg
http://img208.imageshack.us/img208/2897/96322920.jpg

[Marecki7er]

Sytuacja z wilkiem najlepsza :D A przedostatnie zdjęcie powinno być wzorem dla reszty :)

[Miron]

Trochę śmiechu ;)

dobre :D

[joe white]

Przychodzi baba do lekarza i narzeka że rosną jej włosy na piersiach. Lekarz prosi babę aby opisała szczegółowo gdzie te włosy rosną. Baba mówi, że wlosy zaczynają się na piersiach, przechodzą przez brzuch aż po same jaja.


Po kilku latach psychiatrze udaje się przekonać pacjenta, że nie jest ziarnkiem pszenicy. Facet wychodzi ze szpittala, a za rogiem idzie kura. On więc czym prędzej biegnie do szpitala i krzyczy:
- Tam jest kura! Ratunku, na pomoc!
- Przecież pan wie, że nie jest pan już ziarnkiem pszenicy - odpowiedzial lekarz.
- No tak, ale kura nie wie!


W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i dosłownie rozsadza go.
- Co robić? - myśli wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadażającą się okazję i w tym zgiełku pierdzi z całą swobodą. Po chwili siedzący obok niego gość szturcha go w rękę i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach gó*no wieźli?


Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała... :p

[Wiesław]

Już po zimie ale kto nie widział niech się pośmieje:
http://www.joemonster.org/filmy/2238...ma_na_rowerach

[niemy38]

Może niezbyt świerze ale mnie nadal rozbraja...

http://www.youtube.com/watch?v=eXoRa3DM5tU

;D

[Miron]

obiecane, jeśli było to przepraszam:) "z protokołów zgłoszeniowych PZU

[Jey]

Dobre te rowery! Niektórzy całkiem fajnie driftują :D

[joe white]

Przyjeżdża turysta w góry. Pewnego razu spotyka bacę, który zabawia się z owcą.
- Oj baco, baco... Co wy robicie? Kobiet nie macie?
- A ni ma, a rozładować jakoś sie trzeba.
Turysta wzruszył ramionami i sobie poszedł. Ale minęło pare dni i turyście zaczął doskwierać brak kobiet. "Skoro baca może to i ja moge" - pomyślał. Poszedł na łąkę, wybrał sobie owcę i zaczął się z nią zabawiać. Po chwili przyszedł baca:
- Oj, turysta, turysta... tyle pinknych owiec w okolicy, a wy barana pchacie?


Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.


Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha. Po powrocie do Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze, choć raz w życiu zobaczyć ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach miasta, aż wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł na scenę, położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie, wyciągnął członka i rozłupał go. To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby mistrza i pyta jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie, a teraz jako staruszek rozwala kokosa.
- No wie pani, wzrok już nie ten...

[szczurek]

pamietacie ?????? http://www.youtube.com/watch?v=N2i7sE6M3Hs :D