Humor:)

[Cychol]

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala...


--------------------------------------------------



Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką....



-------------------------------------


Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać pukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor cały czas ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie podnosi słuchawkę telefoniczną i zaczyna fantazjować:
- Nie, naprawdę nie mogę przyjąć pańskiego pacjenta. Jestem bardzo zapracowany. No, może za miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i udając że dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.



---------------------------------


Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest fioletowo - niebiesko - zielona............
Lekarz:
- O boże, co się pani stało?
Kobieta:
- Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz:
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza. Wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta:
- Panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy moj mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz:
- Widzi pani, po prostu trzeba trzymać pysk zamknięty...

[radoshb]

<misiek> byłem wczoraj na dyskotece poznałęm laske i zrobilem wczoraj to czego mówiłem, że z dziewczyną nie zrobie
<zibi> no w końcu któraś zrobiła ci loda?
<misiek> taaa, w kiblu
<zibi> no ale ogólnie dobrze było?
<misiek> tak tylko musiałem się xxx do zlewu
<zibi> to nie miałeś gdzie?
<misiek> ale z ciebie cham, nie będę się xxx dziewczynie na twarz, szacunku troche
<zibi> podsumujmy, ledwo poznana dziewczyna na dyskotece robi ci laske w kiblu, bez kitu troche szacunku się jej należy...

do poczytania ;D

http://kretyny.pl/s/jak%20sylwia%20robi%20loda

[Wiesław]

Jaś I Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" I mówi:

- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...

Małgosia:

- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz,
że za mało I ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak
posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam I kłamię!?
Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to
Nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już
Nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię Po ludzku, a tylko
Szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!

[joe white]

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc.
Ale na korytarzu pomyślał: "Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie?" Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.



Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy:
- Proszę wprowadzić hasło...
Informatyk wstukuje hasło: penis.
Na to komputer:
- Przykro mi, ale twoje hasło jest zbyt krótkie...




Przychodzi baba do lekarza z taczką pełną margaryny. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Margaret Thatcher.

[MNIH]

Lezy misu w rowie i chleje wode,obok przejezdza zajaczek na hulajnodze
misio: te,zajaczek skad masz hulajnoge
zajaczek: nie pije sie,to sie ma
na drugi dzien misio znowu chleje wode,a obok przejezdza zajaczek,tym razem na rowerze
miso: te, zajaczek skad masz rower
zajaczek: nie pije sie to sie ma
na trzeci dzien zajaczek stoi pod sklepem,patrzy a misiu przyjechal nowym BMW
zajaczek zdziwiony pyta: misiu skad masz taka piekna fure
misiu: sprzedalo sie butelki, to sie ma


przychodzi karzel do lekarza,a lekarz pyta: co sie pan tak czai


przychodzi facet do lekarza z zaba na glowie
lekarz pyta: co sie panu stalo
a zaba na to: panie doktorze cos mi sie do dupy przykleilo


przychodzi baba do lekarza i mowi; panie doktorze jak pije herbate to strasznie kluje mnie oko,czy to cos powaznego?
lekarz na to: to nic strasznego wystarczy ze wyciagnie pani lyzeczke ze szklanki i bedzie ok


co mozna zciagnac z nagiego lekarza podczas nocnego dyzuru?
naga pielegniarke

[joe white]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham.
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale narkotyków ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają. Stary Przepustnica patrzy w zadumie a to na drogę, którą odjechali, a to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!




Wchodzi Hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
- Janie!
- Ja też nie!

[gierobiala]

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw. Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza ... i jeszcze chipsy!


-i co z tym murzynem, który był oskarżony o zabójstwo tej dziewczynki?
- skazali go na rok więzienia
- co?! na rok za taką zbrodnie?
- noo...sąd wziął pod uwagę to, że to jednak nie on zabił

Błonia Stadionu X-lecia. Sierpień. Trwa właśnie festyn zorganizowany przez Kancelarię PrezydĘta RP z okazji 87. rocznicy „Cudu nad Wisłą”. Nad jednym z ustawionych straganów wielki napis „DLA UCZESTNIKÓW BITWY WARSZAWSKIEJ PIWO ZA DARMO”. Do tego właśnie straganu podchodzi stuletni staruszek w wypłowiałym mundurze legionisty.
- Daj no, synku, ten obiecany, darmowy kufelek dla kombatanta– mówi do grubego sprzedawcy z trzydniowym zarostem
- Zaświadczenie o udziale w bitwie ma? – pyta grubas dłubiąc w nosie.
- Synku – dziwi się dziadek – Skąd ja ci wezmę zaświadczenie? Przecież to było 87 lat temu.
- Nie wiem skąd – wzrusza ramionami sprzedawca – Zapytaj Wietnamców, oni skądś ku*wa przynoszą.

[Przemik]

wiosna się zaczyna więc i agrotunning powoli rozkwita. http://www.youtube.com/v/N8eOTGhTpDY&hl=pl_PL&fs=1&
Moim skromnym zdaniem to będzie hit tego sezonu :D (dostępny na allegro za ~150zł - linka nie podam , żeby nie robić nikomu reklamy :P)

[tuczi77]

Coś dla ludzi o mocnych nerwach... :D :D :D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xfp7SeAbRpM[/youtube]

[joe white]

http://www.youtube.com/watch?v=RmNAt...D8A15&index=45

:shock: