Humor:)

[Damias]

Ona chciała poważnego związku i ja się zgodziłem.
I faktycznie, po tych kilku latach z nią nie mogę znaleźć powodu do śmiechu...
;D ;D

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta gazetę.
Akurat gdy otworzył stronę z nekrologami, do pokoju wpada wnuczek
- Jak tam dziadek, znowu na facebook'u siedzisz ?
;D ;D

A wiecie, że jak zmieszać konfitury z żelaznymi opiłkami,
to można łapać muchy na magnes
;D ;D

Niezręcznie jest wytłumaczyć swojej córce, dlaczego obrazek magicznego wodospadu, który narysowała,
nie powinien zostać nazwany 'Złoty Deszcz'
;D ;D

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuc***e:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
- Gdzie??? Na umyte?!!!!
;D ;D

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
;D ;D

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
;D ;D

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- W takim razie za głęboki
;D ;D

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cie na pokład naszego statku, ukryje, przemycę
do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez cały rejs będę cie karmił,
będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko
stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dąć sobie jeszcze
jedna szanse i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył
ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc
lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę
przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie,
a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie
ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała,
że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.
;D ;D

[Cychol]

Wiecie po co jest przegroda w nosie??




żeby nie kusiło...

[joe white]

Wiecie po co jest przegroda w nosie??




żeby nie kusiło...

:hah: :hah: :hah:

[miglanc153]

http://www.youtube.com/watch?v=OltHS...eature=related

[Cychol]

Blondynka wymusiła pierwszeństwo i uderzyła z impetem w drugie auto.
Wysiadł z niego kierowca i krzyknął do niej:
- Paniusiu, a egzamin na prawo jazdy, to paniusia zdawała?
Na co blondynka:
- Tak! I w przeciwieństwie do ciebie - nie jeden raz, debilu!

[tuczi77]

W pubie, w którym panuje ciemny wystrój, przy barze siedzi facet i sączy z wolna drinka. Nagle czuje, że ktoś obok niego siada. Po chwili facet zagaduje:
– Opowiedzieć ci dobry kawał o blondynce?
Na to odpowiada żeński głos:
– Jestem blondynka, mam 170 cm wzrostu, a do tego jestem silną kobietą, obok mnie siedzi również blondynka, która ma 180 cm wzrostu i od 15. roku życia trenuje podnoszenie ciężarów, a tuż za nią siedzi dwumetrowa mistrzyni Polski w kickboxingu, też blondynka. Jesteś pewien, że chcesz opowiedzieć ten kawał o blondynce?
Facet pomyślał chwilę, wziął łyka drinka i odparł:
– Nie, nie chcę... pierdolę, nie będę trzy razy tłumaczył!



Wędrujący turysta spotyka chłopa:
– Hej! Jak trafić do wsi? – woła do spotkanego.
– Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole konopi. Dalej będzie mówiąca rzeka...



Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę:
– Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
– Czemu nie? – pyta zaskoczona zakonnica.
– Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
– Nie szkodzi – odpowiada zakonnica – nie będę patrzeć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zaskoczona zakonnica pyta barmana:
– Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
– Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas – odpowiada barman.
– Nadal nie rozumiem – mówi zdziwiona zakonnica.
– Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę.



Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala:
– Moje pszczoły są wielkie jak świnie.
– Jak świnie? – pyta z niedowierzaniem przewodniczący – to jak one włażą do ula?
– Kwiczą, ale włażą.



Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
– Wskakuj do łóżka!
Ona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskakuje z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz dwa rozbiera się, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą i mówi:
– Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

źródło: www.ckm.pl

[intactus]

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 3°C - MACIEJ W NORWAY ZAKŁADA KOSZULKĘ Z DŁUGIM RĘKAWEM

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurzeni ...

[Damias]

Sekretarka do dyrektora:
-Mam dla Pana dwie wiadomości. Dobrą i złą. Od której zacząć?
-Od dobrej.
-Jednak nie jest Pan bezpłodny.
:D

[krabi_one]

zobaczcie jak sobie radzi z Aligatorem Polak :) http://www.youtube.com/watch?v=wzCao...=youtube_gdata

wyszukane słownictwo :)

[sylwek7]

Tato!

Jak sie pisze:

Królowa Lodu czy Królowa loda??

To zależy synku czy opisujesz postać pozytywną czy negatywną :)