ariusz, toś mi chłopie poprawił humor z rana :hah:
ariusz, toś mi chłopie poprawił humor z rana :hah:
http://www.kaktus.pl/absurdarium/index.php/page/1/ - Polecam :D
Wilk siedzi w chatce i ogląda stare dobre niemieckie porno.
Tak się wpatruje w telewizor i mysli:
- Nie no...kurde, tyle fajnych różnych rzeczy mogłem z nią robić, a ja ją głupi po prostu zżarłem.
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy z jej sumieniem.
Sumienie: Nie można spokojnie zasnąć, kiedy zdradziło się męża.
Rozum: A to dlaczego, skoro mąż jest wiecznie zajęty i nigdy nie ma czasu na seks.
To i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś - śpij spokojnie.
S.: Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!
R.: Tak?? A przypomnij sobie Kowalską z polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami
i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.
Sumienie milknie. Kobieta zapada w sen.
Nagle sumienie nieśmiało odzywa się szeptem:
- No ale przecież Kowalska nie jest weterynarzem.
Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
długie, ale warto obejrzeć całe
walka z siłą grawitacji
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
już tylko wspomnienie :(
najdroższy worek do bicia?
Gołota! Buahahaahaaaaaaaa!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Co robi Freddie Kruger zanim położy się spać? Sprawdza czy w szafie niema Chucka Norrisa :D.
Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy sk...synu!
hehehehehehehhehehe, dobre dobre:))))
Non i standardowo cos ode mnie:
Po kilkunastu minutach znajomości podrywacz oznajmia dziewczynie:
- Jesteś jedna na milion!
Ona na to:
- Takie same sa twoje szanse.
Green Day wydał płytę 21st Century Breakdown. TurboDymoMan zawstydził Green Daya, wydał 31,5st Century Breakdown.
Pi równa się około 3,14159. TurboDymoMan zawstydził pi, równa się około 4,71239.
Rekordzista Guinessa miał 14 promili alkoholu we krwi. TurboDymoMan zawstydził rekordzistę, miał 21 promili.
Czworonogi mają cztery nogi. TurboDymoMan zawstydził czworonogi, ma sześć nóg.
Taniec z gwiazdami ma 10 edycję. TurboDymoMan zawstydził Taniec z gwiazdami, ma 15 edycję.
Matematycy twierdzą, że 2+2 to 4. TurboDymoMan zawstydził matematyków. Twierdzi, że 2+2 to 6.
Szklanka ma pojemność 250 ml. TurboDymoMan zawstydził szklankę, ma pojemność 375 ml.
Z brzucha pochodzi 70% odporności. TurboDymoMan zawstydza brzuch, z niego pochodzi 105% odporności.
Władysław otrzymał rękę królewny. TurboDymoMan zawstydził Władysława, otrzymał półtorej ręki królewny.
Prymus otrzymał 6 ze sprawdzianu. TurboDymoMan zawstydził prymusa, dostał 9 ze sprawdzianu.
Wzorzec metra w Sčvres koło Paryża ma 100 cm. TurboDymoMan zawstydził wzorzec metra, w Sčvres koło Paryża ma 150 cm.
Roman Polański uprawiał seks z 13-latką. TurboDymoMan zawstydził Polańskiego, uprawiał seks z 19,5-latką.
Zwykły człowiek na gitarze obejmuje progi od 1. do 5. TurboDymoMan zawstydził zwykłego człowieka, obejmuje progi od 1,5. do 7,5.
Geronimo walczył z Amerykanami i Meksykanami przez 30 lat. TurboDymoMan zawstydził Geronima, walczył przez 45 lat.
Johnny 11 palców miał 11 palców. TurboDymoMan zawstydził Johnny'ego, miał 16,5 palca.
Joseph Kittinger skoczył ze spadochronem z wysokości 31 300 metrów. TurboDymoMan zawstydził Josepha, skoczył ze spadochronem z wysokości 46 950 metrów.
Milion ma sześć zer. TurboDymoMan zawstydził milion. Ma dziewięć zer.
Przeciętny uczeń spędza w szkole 12 lat. TurboDymoMan zawstydził przeciętnego ucznia, spędził w szkole 18 lat
per aspera ad astra
Dwóch lekarzy ginekolog i internista prowadzili obok siebie gabinety.
Do gabinetu ginekologa wpada internista:
- stary choć na chwilę do mnie,musisz coś zobaczyć !
- nie mam czasu, mam duzo pacjentek.
- no ale choć, jest u mnie kobieta, która ma łechtaczkę jak arbuz.
No to poszedł. Wchodzą do gabinetu na kozetce leży kobieta z rozłozonymi nogami. Ginekolog popatrzył:
- stary co ty pie**olisz? Normalna łechtaczka!
- no to spróbuj !
W nocy gazda do żony:
- Hanuś, a obróć się ino ku mnie.
- a co, będziesz mnie brał.
- niee, ino będziesz pierdzieć do ściany.
***********************
Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mowi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet.
- Ale czego sie kurde tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mowi gosc
- No to ja uslyszalem. Pomoglo ci?
**************************
Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek
**************************
Jak przeżyć katastrofę lotniczą?
- Wleźć do czarnej skrzynki.
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem