Humor:)

[zduncio]

Są czy nie ma, to akurat bez znaczenia (przepraszam jeśli kogoś uraziłem tym dowcipem, ale taki jest w oryginale)... w to "wrażliwe miejsce" ;) np można wstawić dowolne słowo.... :D i będzie OK.

[krabi_one]

Są czy nie ma, to akurat bez znaczenia (przepraszam jeśli kogoś uraziłem tym dowcipem, ale taki jest w oryginale)... w to "wrażliwe miejsce" ;) np można wstawić dowolne słowo.... :D i będzie OK.

ale i tak każdy wie ,że taki jest ten kawał w oryginale :) dobry :hah:

[sylwek7]

Oczywiście ;D

Dawajcie dalej!!

[Hubertus7er]

Skoro o BMW....

Sołtys miejscowej wsi miał ukochana syrenkę, którą kochał bardziej od żony, ale się już strasznie sypała.
Mieszkańcy wsi zaczęli już nawet robić zrzutę na nowe uzywane auto dla sołtysa...by nie robił wstydu rozpadziuchem.

No i pewnego słonecznego dnia sołtys pojechał do gminy na radę gminy, a jak wyszedł...auto znów popsute.
Mającemu problem zaoferował się pewien kierowca z BMW 7er...podpiął go na hol i mówi:
- panie, pociągnę pana kawałek, a pan wrzuć bieg i spróbuj odpalić to auto, jak silnik zaskoczy to proszę mi pomrugać światłami, to się zatrzymam.
Sołtys się zgodził i ruszyli.
No ale już na pierwszych światłach obok bmw ustawiła się piekna blondi z dużym cycem w nowym mercedesie S, prowokując skutecznie kierowcę.
No i .... zielone i depa!!!
Sołtys z przerażeniem zobaczył jak mu się prędkościomierz zamknął i wystraszony trąbi i mruga światłami, ciągnięty na holu.

Całe zajście zobaczył szwagier sąsiada, zdyszany wpada do sklepu (gdzie 1/3 wioski czekała na chleb) i z drzwi woła:
- chłopy pijemy za zrzute, nie zbieramy juz na auto dla Franka (sotysa)!!!
Przed chwila przez wioske pędziły 200kmh bmw i merol, a on w syrenie tuz za nimi, i jeszcze...kurde...mrugał na nich by mu zjechali na bok.

[hrabia81]

znalem troche inna wersje. ale dobre.

[ariusz]

... chory Niemiec? -->choroszkop
... żabia budwola? --> żabudowanie
... ozdoba krowiej szyji? --> krowat
... statek kretów --> okret
... polująca mysz? --> myszliwy
... szyjąca krowa? --> krowcowa
... kobieta na jeden dzień? --> nadobna
... plotkująca kobieta? --> obrabiarka
... kobieta w radiu? --> radioaktywna
... Anna śpiewająca altem? --> Altana
... szkrzyżowanie kota z papugą? --> kotara
... głupi kret? --> kretyn
... miejsce w którym jest dużo sosen i owiec? --> Sosnowiec
... wiersz kata? --> katastrofa
... mały niemiec? --> mikroszkop
... właściciel haremu? --> poligon
... dużo gęsi? --> gęśtwina
... jokej plus 5 koni? --> końkurencja
... memento mori? --> grobowskaz
... stara prostytutka? --> sędziwka

[mackaroon]

Takie stare.... :)

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gó*no czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gó*no.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej du*ie plastelina.

[ariusz]

Samolot pasażerski leci nad oceanem.
Nagle z głośnika dochodzi głos kapitana: "Proszę baństwa, mam przykrą wiadomość, mamy awarię prawego silnika i trzech z pasażerów musi niestety opuścić samolot, aby ten się nie rozbił".
No i tak się złożyło, że zgłosiło się trzech mężczyzn: Amerykanin, Francuz i Polak.
No więc amerykanian przeleciał wszystkie blondynki na pokładzie, wypił całą Whisky, krzyknał "God bless the america!" i wyskoczył.
Następny był francuz, ten przeleciał wszystkie brunetki, wypił całe wino na pokładzie, krzyknął "Viva la France!" i wyskoczył.
Ostatni był polak, ten przeleciał wszystko co się rusza, wypił cały alkohol, krzyknął "Za mozambik!" i wypchnął murzyna...


Co mówi Batman do Robina jak wsiadają do Batmobila?

-Wsiadaj Robin



Krokodyl jest bardziej długi czy zielony?

Bardziej zielony, bo długi od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach.

;)))

[sylwek7]

Ksiądz na kolędzie pyta się dziewczynki:

- dziecko, umiesz się żegnać?

- ależ oczywiście proszę księdza. Do widzenia

[-czarek-]

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta:
- I co byłeś na tym weselu?
- Tak, byłem
- I jak?
- Zajebiście!!!a
- A orkiestra?
- Zajebista!!!
- A ksiądz?
- Zajebisty!!!
- A żarcie?
- No *****, zajebiste!!!
- No a goście?
- Chłopie zajebiści!!!
- A panna młoda?
- Pewnie, że zajebista!!!
- No a pan młody?
- A pan młody to jakiś pojebany!
- Czemu?
- No bo jak tańczyłem z panną młodą to jak jej zajebał kopa w pizdę to mi trzy palce złamał...




Jasiu złapał biedronkę i mówi do niej:
- Biedlonecko, biedlonecko, a ile mas latek?
Biedronka na to:
- Jutro skończę cztery.
A Jasiu:
- Nie skońcys, nie skońcys!


Jedzie facet w pociągu w wagonie sypialnym i wcina kanapki z talerzyka. Zostało trochę okruszków, więc wciągnął, po czym pogrzebał w torbie i patrzy, a tam znów okruszki, więc wciągnął i tak kilka razy, aż w końcu patrzy w górę, a tam sobie trędowaty ręce obciera...




The Prodigy przyleciało z koncertem na Ukrainę. Na płycie lotniska kobiety w ludowych strojach, chleb, sól.
-No tak to nas jeszcze nie witali - stwierdził Keith, z uśmiechem zwijając w rulon pięciofuntówkę.



Zakonnica z 20 marynarzami ląduje na bezludnej wyspie. Po miesiącu zakonnica oznajmia:
- Dość tych świństw!

Popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu marynarze krzyczą:
- Dość tych świństw!

Zakopali ciało zakonnicy. Po miesiącu znowu krzyczą:
- Dość tych świństw!

Odkopali ciało zakonnicy...


Pani w szkole pyta dzieci jakie znają najlepsze środki na biegunkę. Dzieciaki przekrzykują się w różnych specyfikach: najczęściej podawaną odpowiedzią są jagody i węgiel. Tylko Jasiu milcząc wznosi rękę do góry chcąc coś dodać do powyższego. Nauczycielka ostatecznie udziela mu głosu choć jak zwykle robi to niechętnie:
- Jasiu jaki jeszcze specyfik znasz na zatrzymanie biegunki?
- ******, pse Pani!
- Jak to ******?
- A bo ja wcoraj słysałem jak mama mówiła do taty: Weź Viagrę to może Ci to gówno stanie.

Jaka jest różnica między nagą białą kobietą, a nagą czarną kobietą?
Pierwsza jest na okładce Playboya, a druga na okładce National Geographic


Co powstanie z połączenia czarnego i latynosa?
- Coś zbyt leniwego żeby kraść.




Facet wraca z pracy a jego dziewczyna pakuje książki, maskotki, ciuchy. A w korytarzu już stoją załadowane kartony.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jesteś pedofilem.
- O ho ho. Mocne słowa jak na ośmiolatkę.