Strona 52 z 341 PierwszyPierwszy ... 242505152535462102152 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 511 do 520 z 3401

Wątek: Humor:)

  1. #511
    Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Mąż odwraca się do żony i krzyczy:
    - Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli!
    - Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!
    ;D ;D ;D
    [URL]http://7er.pl/showthread.php/9030-Damias[/URL]

  2. #512
    Zaawansowany Użytkownik
    Dołączył
    Feb 2009
    Posty
    518
    BMW
    accord :)
    Skąd
    warszawa
    Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza. Prześwietlenie, konsultacja itd.
    - No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
    - Gips?! Ja ci, q.. :x , dam gips! Marmur kłaść!



    Blondynka u doktora:
    - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
    - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
    - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
    - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
    - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
    - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
    - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
    - Który to konkretnie?
    - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
    per aspera ad astra

  3. #513
    Vip Vip
    Dołączył
    Jul 2008
    Posty
    1,949
    BMW
    było e32 m60, teraz pożyczam matiza od żony
    Skąd
    Kraków
    Siedzi sobie studencik w barze w okolicach Rynku Głównego w Krakowie.
    Podchodzi do niego napalona dziewucha i próbuje poderwać:
    - Czeeść, czym tu przyjechałeś?
    - Trójką.
    - Och... Beemką?
    - Nie, tramwajem...
    Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...

  4. #514
    Vip Vip Awatar Wiktor
    Dołączył
    Nov 2007
    Posty
    1,544
    BMW
    EVO VIII
    Skąd
    Kraków
    Cytat Zamieszczone przez Hubertus7er
    Siedzi sobie studencik w barze w okolicach Rynku Głównego w Krakowie.
    Podchodzi do niego napalona dziewucha i próbuje poderwać:
    - Czeeść, czym tu przyjechałeś?
    - Trójką.
    - Och... Beemką?
    - Nie, tramwajem...
    świetnie się składa, że teraz na Kurdwanów jeździ tramwaj nr 7 :what:
    Pozdrawiam
    Wiktor
    Używajcie polskich znaków - jest różnica czy robisz komuś łaskę czy laske.

  5. #515
    Zaawansowany Użytkownik
    Dołączył
    Feb 2009
    Posty
    518
    BMW
    accord :)
    Skąd
    warszawa
    Siostry Williams siedzą w szatni. Nagle Venus mówi do Sereny:
    - Wiesz co, Stary to mi chyba dosypuje męskich hormonów do żarcia.
    - A czemu tak sądzisz?
    - Bo mi włosy zaczęły rosnąć tam gdzie nie trzeba.
    - Na przykład gdzie?
    - Na przykład na jajach.
    per aspera ad astra

  6. #516
    Zaawansowany Użytkownik
    Dołączył
    Feb 2009
    Posty
    130
    W dobrym filmie, w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Żona opowiada przyjaciółce:
    - Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję....
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Bóg mówi do Adama:
    - Adam daj żebro!
    - Nie dam!
    - No Adam daaaj!!!
    - Nie dam!
    - No proszę Adam daj!!
    - Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

    :)
    "Old School Style"

  7. #517
    Zaawansowany Użytkownik
    Dołączył
    Feb 2009
    Posty
    518
    BMW
    accord :)
    Skąd
    warszawa
    Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
    Podszedł do gościa z rybami i mówi:
    - Oj, jaka piękna, duża ryba!
    Sprzedawca na to:
    - Pięknego skurwiela złapałem, co?
    Ksiądz się obruszył:
    - Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
    Sprzedawca wyjaśnia:
    - Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
    - Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
    Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
    Zakonnica:
    - O jaka piękna duża ryba.
    A ksiądz na to:
    - Ładnego skurwiela kupiłem, co?
    Zakonnica:
    - Ale co ksiądz - takie słownictwo?
    A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
    - Aaaa. to rozumiem.
    Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
    Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
    - O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
    Siostra na to:
    - Piękny skurwiel, prawda?
    - Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
    A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
    Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
    Ksiądz biskup:
    - Jaka piękna, duża ryba!
    Na to proboszcz:
    To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
    Odzywa się zakonnica:
    - A ja tego skurwiela skrobałam.
    Na to włącza się kucharka:
    - A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
    Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
    - Kur.wa, widzę, że tu sami swoi!



    Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
    - Ktoś ty?
    - Ja? biskup Rzymu.
    - Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
    - No, namiestnik Pański na Ziemi.
    - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
    - Jestem głową kościoła katolickiego!
    - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest
    papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
    - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
    Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
    - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
    - No, i?
    - Oni do tej pory działają!
    per aspera ad astra

  8. #518
    Oj pojechałeś z tym papieżem. :D :D :D. Kółko rybackie :D.

  9. #519
    Vip Vip Awatar Wiesław
    Dołączył
    Apr 2008
    Posty
    1,784
    BMW
    E 38 740d
    Skąd
    Lubań
    W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach
    krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzać się po
    pokoju...
    - Co ci jest? - pyta rozbudzona zona
    - A tak cholernie mi się kobity chce... -
    odpowiada małżonek
    - No to wskakuj - zona zapraszająco odsuwa pierzynę.
    - Eee.. Jakoś to rozchodzę..

  10. #520
    Doświadczony Użytkownik
    Dołączył
    Sep 2007
    Posty
    2,152
    BMW
    BMW 7系列
    Skąd
    ワルシャワ
    Cytat Zamieszczone przez ariusz
    Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
    - Kur.wa, widzę, że tu sami swoi!
    Ja znałem z bardziej rozbudowaną pointą:
    "Widzę, k**wa, że tu sami swoi. Dawajcie, wpie*****my, tego ch*ja!"
    '00 BMW 740i, cosmosschwarz
    Ex: '96 BMW 740i, cosmosschwarz
    Ex: '91 Mercedes-Benz 560SEC, perlmuttgrau

Uprawnienia umieszczania postów

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •