Kilka prawd:
1. Sraczka jest paradoksem, bo i często i rzadko jednoczesnie
2. Zycie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu ch...
3. Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi swiatłeko w tunelu, realista widzi pociąg... - a maszynista widzi trzech debili na torach.
4. Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksiądz kłamie - cyganka prawdę ci powie.
;D
[URL]http://7er.pl/showthread.php/9030-Damias[/URL]
http://elka.fm//content/view/34980/80/
haha nie dam rady :D
---===Bo radość to suma drobnych przyjemności===---
*** UWAGA! ACHTUNG! ATTENTION! ATENCION! ***
Ze względu na ograniczony czas coraz rzadziej zaglądam na forum :(
W sprawach pilnych proszę o kontakt na maila coboss@op.pl pamiętajcie o zaznaczeniu, że jesteście klubowiczami!
A czy przypadkiem nie pomyliłeś tematów? Bo "Humor" to raczej nie jest.... :/Zamieszczone przez coboss
No humor słaby, ale historia przerażająca. Pewnie dziadzia się zawiesił i bum :] Dobrze że nikomu nic się nie stało. Przyjeżdzają do mnie czasem tacy. 70-80 lat, a podniesienie się z auta, wygramolenie na zewnątrz i przejście 10 metrów zajmuje im 5 minut :/ Zawracanie na parkingu "na 3" robią na 15 razy... Albo wogóle mnie proszą żeby im przejechać autem i wystawić przodem do wyjazdu, bo oni nie potrafią. Wolę nie wiedzieć co robią na drogach. Coponiektórzy powinni się zastanowić, czy powinnie ciągle jeździć autem
Ex BMW: E34 525i '89, E38 740i '95, E38 750 iL '00, Jag X330
ubawiłem się...... tyle że to wbrew prawom fizyki. :]
Klient wysłał do dystrybutora zamówienia na wiele różnych towarów za duże pieniądze.
Dystrybutor zauważył jednak, że ten klient ma nieuregulowane płatności za wcześniejsze dostawy. Dlatego specjalista ds. windykacji wysłał do klienta wiadomość:
,,Nie możemy wysłać nowej dostawy, dopóki nie zapłacicie za poprzednie.''
Odpowiedź nadeszła następnego dnia: ,,Proszę anulować to zamówienie, nie możemy czekać tak długo.''
Szeregowy lotnictwa USA Jones został przydzielony do centrum rekrutacji, aby doradzać młodym żołnierzem w sprawie ubezpieczeń dla wojskowych.
Nie minęło wiele czasu i kapitan Smith, przełożony Jones’a, zwrócił uwagę na jego znakomite wyniki w sprzedaży ubezpieczeń. Skuteczność była niemal 100-procentowa.
Kapitan postanowił sprawdzić, skąd one się biorą. Ukrył się za kotarą i słuchał jak Jones rozmawia z młodymi rekrutami. Szeregowy zaczynał standardowo, od przedstawienia ogólnych warunków ubezpieczeń. A potem mówił:
- Jeśli wykupisz ubezpieczenie dla żołnierze i zginiesz w walce, rząd będzie musiał zapłacić twojej rodzinie 200 tys. dolarów. Jeśli nie masz ubezpieczenia i polegniesz na polu walki, maksymalne odszkodowanie wynosi 6 tys. dolarów. Jak myślisz kogo najpierw będą wysyłać do walki?
Pracownik mówi do przełożonego:
- Muszę dostać podwyżkę. Cztery firmy nie dają mi spokoju...
- Dobrze, dostanie pan, ale proszę mi powiedzieć, co to za przedsiębiorstwa.
- Elektrownia, gazownia, telekomunikacja i spółdzielnia mieszkaniowa.
Amerykanin, Polak, Szkot i Norweg mieli wypadek samochodowy, szybko odwieziono ich do szpitala, jednak w czasie transportu wszyscy zmarli. Tuż przed włożeniem do worka na zwłoki Amerykanina ten nagle otwiera oczy. Lekarze zdumieni pytają co się stało:
- Widziałem piękne światło, widziałem obok siebie Polaka, Szkota i Norwega. Zatrzymaliśmy się wszyscy przy Bramie gdzie czekał św. Piotr. Popatrzył na nas i powiedział, że jesteśmy za młodzi by umierać. Poprosił więc o wpłatę na rzecz nieba w wysokości 50$ po czym miał nas odesłać na ziemię. Wyciągnąłem więc 50$ z portfela, dałem św. Piotrowi i znalazłem się tutaj.
- A co z pozostałymi??? - dopytują się lekarze.
- Ostatnie co widziałem to Szkot kłócił się o cenę, Norweg rzekł, że państwo za niego zapłaci, natomiast Polak powiedział, że poczeka na promocję.
Interpretacja przepisów prawnych:
Dwóch urzędników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciągnęli z teczek po kanapce i zaczęli jeść. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady, nie możecie tu jeść swoich kanapek.
Urzędnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.
Sekretarka odbiera telefon:
- Niestety szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę.
Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...
Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik :
Kochana mamusiu,
Przykro mi, że muszę ci powiedzieć, że wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka.
To miłość mojego życia.
Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor.
Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo.
Wreszcie udało mi się zajść w ciążę, a Abdoul mówi, że będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu.
Abdoul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja też o tym marzę.
Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, że marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie
(jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).
W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje.
Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdoul, w końcu ma 44 lata...
Mam nadzieję, że niedługo będę mogła cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, żeby dostał wreszcie kartę stałego pobytu.
Twoja kochająca córka
PS :
Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów ! Chciałam po prostu ci powiedzieć, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku...
A oto odpowiedź tatusia :
Przekazałem list twojej matce. Czytając go dostała zawału sera i musieliśmy zawieźć ją do szpitala. W tej chwili leki jeszcze utrzymują ją przy życiu. Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się ciebie wyrzec. Nie jesteś już więc naszą córką i wykreśliliśmy cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach. Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej - anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy też twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcję CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, że podgląda cię przez okno jak się ubierasz). Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakąś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za ciebie, ani za twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radzę ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie czym się zajmuje... ale wysłałem mu twoje zdjęcie i odpisał mi, że taka dziewczyna jak ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby ci pomóc.
Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na twojej nowej drodze życia.
Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem
PS :
Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko ci uświadomić, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8 tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za twój malutki żarcik.
Stare ale bardzo dobre!! Dobrze że filmik tu zamieściłeś - będzie łatwo znaleźć
Czyste sumienie wynika najczęściej ze złej pamięci
Coś z branży budowlanej
http://www.wykop.pl/ramka/110574/koszmary-architektury
ja jestem na tyle juz "wypaczony" zawodowo, że mnie większość z powyższego nie śmieszy, ale irytuje.
-------------------
Autentyczne z pewnego salonu samochodowego w małopolsce:
Pewien pan dostał zlecenie na wykonanie poprawek malarskich na salonie samochodowym.
Powierzchni było dużo, więc jak to inteligentny myslący Polak - wymyślił że zrobi to przez natrysk z pistoletu.
Jako, że była to robota na wolnym powietrzu, wiatr znosił odpryski farby...
Kilkanaście nowiutkich, czyściutkich samochodów dostało nowy "image" w postaci tuningowych kropek farby w kolorze RAL 5010
Rzecz miała się w lata 70-tych poprzedniego stulecia. Otóż pewien murarz budował domek jednorodzinny. Jednak swym zwyczajem napił się polskiego wina owocowego na początku dnia roboczego i rozpoczął murowanie kolejnych ścian. Facet musiał być nieźle wstawiony, bo... zamurował się w małym pomieszczeniu ze wszystkich stron. Zauważył ten fakt, gdy się ocknął w późnych godzinach popołudniowych. Niestety wołanie o pomoc nie przyniosło skutku, bo to było na odludziu, więc jegomość spędził noc w "swoich czterech kątach", mając po ręką kielnię i kilka drobnych narzędzi. Uwolnił go rano inwestor, gdy przyjechał zobaczyć postępy budowy.
Jednak najlepsza reakcja była kierownika budowy. Stwierdził, że pomijając fakt, iż facet się zamurował, nowa ściana została wykonana z należytą starannością.
Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem