per aspera ad astra
"Old School Style"
perełki z "Familiady":
>
> Podaj rodzaj farby.
> - Czerwona!
> Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
> zawodnika:
> -Podaj rodzaj farby.
> -Zielona!
>
> Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
> Odp.
> - Walka jeleni na rykowisku...
>
> - Podaj rodzaj potwora.
> - Kangur!
>
> Więcej niż jedno zwierze, to...?
> - Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
> zwierze, to...?
> - Lama?
>
> Co robią koty?
> - Skakają
>
> Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
> Odp.: Do agencji towarzyskiej.
>
> - Wymień zwierzę w paski...
> Odpowiedź:
> - Biedronka!
>
> Biblijna para?
> - Zeus i Hera!
>
> "Jeden z dziesięciu" :
>
> Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
> Zawodniczka: Trzy
> T.Sz.: To chyba kulawa...
>
> Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
> Odpowiedź: - Jan i Bogumił
> Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...
>
> Jak sie nazywa szpital wojskowy?
> Odpowiedź: - Latryna.
>
> Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
> Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
> Odpowiedź: - Mikołaj...
>
> Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
> [odp: słomiany wdowiec]
> Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
>
> Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
> - Syfon.
>
> Ile par oczu ma mucha?
> - 100 milionów
>
> Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu
> - yyy... bede strzelał ... Pinokio
>
> Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile
> w liczbie mnogiej?
> - Tyle samo
>
> Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
> Zawodniczka: PALA!
> Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek
> Beg, Borrow or Steal (BBC 2)
>
> Prowadzący (P): Jak myślisz, gdzie znajduje sie uniwesytet Cambridge?
> Uczestnik (U): Geografia nie jest moim mocnym punktem...
> P: Jest wskazówka w pytaniu....
> U: w Leicester
>
> * * *
>
> Richard & Judy (teleturniej)
>
> Pytanie: Które duńskie miasto słynie z symbolu syreny?
> Odpowiedź: Dania
>
> * * *
>
> Pytanie: Który amerykański aktor jest mężem Nicole Kidman?
> Odpowiedź: Forrest Gump
>
> * * *
>
> Simply the Best (ITV)
>
> Pytanie: Ile do tej pory odbylo sie igrzysk olimpijskich?
> Odpowiedź: Sześć
> Podpowiedż: Więcej!
> Odpowiedź: Pięć!
>
> * * *
>
> National Lottery (BBC 1)
>
> Pytanie: Który z kontynentów jest największy ?
> Odpowiedź: Pacyfik
>
> * * *
>
> LK Today (ITV)
>
> Pytanie: Ile jest dni w roku?
> Odpowiedź: 253
>
> * * *
>
> The Vault (ITV)
>
> Pytanie: W którym europejskim mieście otworzono pierwszą opere w 1637
> roku?
> Odpowiedź: w Sydney
>
> * * *
>
> Beacon Radio - Wolverhampton
>
> Dj Mark: Jakiej narodowości jest Papież?
> Uczestnik: Jest Żydem?
>
> * * *
>
> James O?Brien Show (LBC)
>
> Pytanie: Ilu z króli Anglii nosiło imię Henryk?
> Odpowiedź: Hmmm... wiem że był Henryk VIII....erm... trzech?
>
> * * *
>
> Late Show (BBC Midlands)
>
> Pytanie: Które miasto jest stolicą Włoch?
> Odpowiedź: Francja.
> Prowadzący: Francja to kraj. Spróbuj jeszcze raz ...
> Uczestnik: Benidorm.... (sam nie wiem co to jest - przy. aut)
>
> * * *
>
> Smaczek na koniec z BBC Norfolk
>
> Pytanie: Kto był autorem światowego hitu What a Wonderful World?
> Odpowiedź: Nie wiem
> Podpowiedź: Dam ci wskazówkę... Jak nazywa się część ręki pomiędzy
> łokciem a obojczykiem?
> Odpowiedź: Ramię (w ang. ARM)
> Podpowiedź: Kiedy nie jesteś słaby, jesteś....?
> Odpowiedź: Silny (w ang. STRONG)
> Podpowiedź: Świetnie. A jak miał na imię Lord Mountbatten?
> Odpowiedż: LOUIS
> Prowadzący: Świetnie, to mamy odpowiedź, autorem hitu What a Wonderful
> World jest.....?
> Odpowiedź: Frank Sinatra
per aspera ad astra
Prawdziwy mężczyzna nie je miodu. Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.
- Kochanie, co sadzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Juz sie balem, ze bedziesz miala cos przeciwko...
- A co ja sie bede wtracac, jak spedzasz czas z kolegami?
Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.
-Co robi blondynka z uchem w kałuży? Słucha Bajora.
-Co robi blondynka, jak widzi na drzwiach, na wysokości klamki napis "ciągnij"? Klęka na kolana.
-Jak wygląda gra wstępna u statystycznego polaka? Pół godziny błagania.
-Leci stado dzikich kaczek. Myśliwy zestrzelił jedną. Ile zostało?
Jedna...reszta poleciała.
per aspera ad astra
MNIEJSZOŚĆ
Kolega ma dwóch Włochów w firmie. Na stałe mieszkają w Polsce, ale oczywiście polskiego ni w ząb... Kiedyś poszli wszyscy do knajpy. W knajpie końcówka meczu Ekstraklasy i masa facetów, którzy w skupieniu kontemplują porażkę 0:4 swojego zespołu. Makaroniarze zachowywali się zdecydowanie za głośno, cała sala patrzyła spode łba... Obsługa dwa razy zwracała uwagę, aż podszedł wysoki pan, spojrzał kumplowi w oczy i powiedział:
- Przekaż panom, że są w Polsce mniejszością narodową, ale za chwilę mogą się stać także seksualną...
Mówi blondynka do koleżanki: - Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i w.a.l.i. sobie konia! - I co?! Zrobiłaś mu awanturę? - Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...
- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Przeraźliwy ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
- Dzięki ci, Staszek! Pomogłeś mi bardzo. Ile ci za to?
- Wiesz, Ela, ja od ładnych dziewczyn w naturze biorę! Jak z ciebie - pięć dych...
- Pomyśleć, sąsiedzie, że wasz Maniuś się dziś żeni! A jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło...
- Wieczór kawalerski wczoraj miał.
Kumple rozmawiają pod budką z piwem o kasie, a raczej o jej braku:
- A taki jeden mój znajomy - nawija smętnie jeden - to wygrał kiedyś miliona w Lotka...
- I co on z taką kasą zrobił? - pyta drugi z błyskiem w oku
- Połowę wydał na dziwki, wódę i balety...
- A drugą połowę? - interesuje się inny
- Ach, drugą połowę to jakoś bezsensownie przepie*dolił...
Rozmawiają dwie mężate psiapsiółki:
- Ja to się jakoś nie mogę przełamać do robienia loda.
- Czekaj, czekaj. Urodzisz trzecie dziecko jak ja, to sama się będziesz prosić.
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
"Old School Style"
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem,
lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski
zna lepiej niż wy.
Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".
No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.
W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki i s*****alaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i
recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod
nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony,
Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św.Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika
po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony
dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008
Jerome Le Banner: "...W siłowni możesz wypracować sobie mięśnie klatki lub mięśnie ud. Nie możesz jednak wzmocnić swoich jaj, albo się z nimi urodziłeś albo nie..."
maj miesiącem rodzinnych imprez...
Czarne e32 w benzynie!
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
