Humor:)

[Wiesław]

świetne... na prawdę świetne!!... ;D ;D ;D ;D

[Wiesław]

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !




Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy...
- a kiedy masz ochotę na małe bzykanko to - k**wa nie! bo głowa ją boli!

[Easy]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

[radoshb]

Qrtka!! Easy to jest kozak ... ;D ;D ;D

[Hubertus7er]

Internet Explorer to program, który służy do przeglądania Internetu z Twojego komputera i na odwrót.


W biurze wybuchł pożar. Dyrektor biega w popłochu po swoim gabinecie, szukając czegoś w regałach i w szufladzie.
- Czego pan szuka? - Pyta sekretarka.
-Gdzieś tu wsadziłem broszurkę z przepisami przeciwpożarowymi...


I pare cytatów z OGŁOSZEŃ O PRACĘ - nie wiem, czy to w naszyk polskich realiach jest bardziej śmieszne, czt bardziej smutne"

"Do kopania rowów z doświadczeniem"
"Kucharza - tytana pracy"
"MAŁO INTELIGENTNYCH ZATRUDNIĘ"
"Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna"
"Sprzątaczkę z doświadczeniem i wyższym wykształceniem"
"Sprzątaczko-sekretarkę zatrudnimy"
"Kosmetyczkę wnętrz"
"Kucharkę ze znajomością języka hiszpańskiego"
"Sekretarkę na gwałt"
"Studenta V roku studiów, uregulowany stosunek do służby wojskowej, do hurtowni. praca trudna i źle płatna"
"Samotnego do kurnika. Od zaraz."


No i oczywiście wskazówki, jak rozczytywać informacje z ogłoszeń o pracę":

"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" -
Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
"Luźna atmosfera w pracy" -
Z tej pensji, która dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur.
Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.
"Wymagana terminowość i punktualność" -
W momencie, gdy zaczniesz prace, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.
"Elastyczny czas pracy" -
Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach
"Szeroki zakres odpowiedzialności" -
Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.
"Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" -
Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.
"Silna motywacja do pracy" -
Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach tez nie).
"Prosimy stawić się osobiście" -
Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie juz zajęte.

[Hubertus7er]

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...


Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni się przebrać w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną i dziećmi. Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie... w samych skarpetkach ...

[sylwek7]

bardzo dobre!!!!

[Damias]

Kilka mądrości lludowych:

* Czlowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

* Kobiety nie można zmienić. Można zamienić kobietę na inną, ale to niczego nie zmienia.

* ZUS z pewnością jest instytucją przestepczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

* Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.

* Wedlug ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

* Budzi sie we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.

[wiku]

o kurde Damian , chyba to sobie wydrukuję na ścianę. Mega dobre.

[Hubertus7er]

Dobre Damias

A co do kobiety, to jest jeszcze druga część znanego Polskiego przysłowia, która jest powszechnie wygadywana....ale tylko w pierwszej części:

Nie chwal dnia przed zachodem słońca i kobiety za życia :)