Humor:)

[-czarek-]

*Skutki picia piwa i ich zwalczanie *

OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Lezysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.

OBJAW: Usta pelne niedopalków
PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyzej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci
twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróć szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w
zamian piwa.

OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW: Podloga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta

[krzywy191]

Czeski jest prosty!!!

Terminator - Elektronicky mordulec

Odjazdy autobusów - Odchody autobusow

Mam pomysł - Mam napad

Miejsce stałego zamieszkania - Trvale bydlisko

Stonka ziemniaczana - Mandolinka bramborova

Plaster na odciski - Naplast na kure oko

Gwiazdozbiór - Hvezdokupa

Wiewiórka - Drevni kocur

Chwilowo nieobecny - Momentalnie ne przitomni

Hod dog - Parek v rohliku

Płyta CD - Cedeczko

Teatr narodowy - Narodove divadl

Drodzy widzowie - Wazeni divacy

Zepsuty - Poruhany

Koparka - Ripadlo

Zaczarowany flet - Zahlastana fifulka

"Być albo nie być - oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka - to je zapytka"

Komentarz meczu hokeja - "... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito"

"Gwiezdne wojny" z czeskim dubingiem - Lord Vader do Lukea Skywalkera: "Luk! Jo sem twoj tatienek!"

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: "Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "Laska se ne wpina i ne wydyma sa"

Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny.

zając po czesku - polny zapierdalajec
gołąb po czesku - dachowy zasrywać

[-czarek-]

> Klasyfikator wódki w świecie IT:
>
> 0.1 l - demo
> 0.25 l - trial version
> 0.5 l - personal edition
> 0.7 l - professional edition
> 1.0 l - network edition
> 1.75 l - enterprise
> 3 l - for small business
> 5 l - corporate edition
> wiadro - home edition
> "klin" - Service pack
> rosół - Recovery tool
> zakąska - plugins

[sz4l0ny]

Z pamiętnika ojca-mężczyzny

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie ... stoję... I nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę! Mówie wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu ...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała, ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...
Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. I to one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
1. Koleżanka z pracy, na szczęście brzydka tak, że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem.
2. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...
3. Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski 9 lat temu.Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku !!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z drugiej "b" ...

:D

Z pamietnika kobiety-mezatki:

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą
wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!! Szybciutko połozyłam się do
łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!
Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.

Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła
jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.....

[Wiesław]

Dwóch starych piratów tzw. Wilków Morskich siedzą w przyportowej tawernie obalejąc kolejny gąsior rumu...
- Stary, coś Ty taki pokiereszowany: drewniana noga, hak zamiast ręki, jedno oko wyłupane... patrz na mnie - tyle lat piractwa i jakoś jestem cały!
- Eeee..nie chcę o tym gadać...hep!
- No co ty.. mamy czas gadaj jak straciłeś nogę?
- No dobra..hep! Abortaż na kupców koło przylądka Horn...hep! jeden sukinsyn od tyłu mnie zeszedł machnął szablą i po nodze...
- O k..wa! współczuję... a rąka?
-Eeee....Na Madagaskarze w tawernie okradli mnie ze złota i za dziwki nie miałem czym zapłacić...to mi wielki alfons siekierą rękę odrąbał...hep!
- O k..wa! współczuję chłopie! ale piękny masz za to hak...hep! a co się stało z okiem?
- Eeee... nie... o tym nie chce gadać...
-Przestań no gadaj..
- Ale męczysz.. no dobra! K..wa mewa mi się zesrała!
- Jak to mewa? I co gówno mewy wypaliło ci oko???!! czy co?????!!
-Nie.... hep! to było dwa dni potem jak mi założyli hak...

[Tomahawk]

Uwaga - mróz !
20°C Grecy zakladaja swetry (jesli je tylko moga znalezc).
15°C Jamajczycy wlaczaja ogrzewanie (oczywiscie, jesli je maja).
10°C Amerykanie zaczynaja sie trzasc z zimna. Rosjanie na daczach sadza ogorki.
5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskiesamochody odmawiaja posluszenstwa. Norwedzy ida sie kapac do
jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gestnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiaja posluszenstwa.
-10°C Planujesz urlop w Australii.
- 15°C Kot upiera sie, ze bedzie spal z toba w lozku. Norwedzy zakladaja swetry.
-18°C W Nowym Jorku wlasciciele domow wlaczaja ogrzewanie.Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjezdzaja
na dacze.
-20°C Amerykanskie samochody nie zapalaja.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalaja. Wygineli Jamajczycy.
-30°C Wladze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie.
-35°C Zbyt zimno, zeby myslec. Nie zapalaja japonskie samochody.
-40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z goracej kapieli.Szwedzkie samochody odmawiaja
posluszenstwa.
-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.
-45°C Wygineli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynaja robic cos dla bezdomnych
-50°C Powieki zamarzaja w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik podczas kapieli.
-60°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie.
- 70°C Zamarzlo pieklo.
- 73°C Finskie sluzby specjalne ewakuuja swietego Mikolaja z Laponii.Rosjanie zakladaja uszanki.
- 80°C Prawnicy wlozyli rece we wlasne kieszenie.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa nie w humorze.
- 273°C Zero absolutne, zamiera ruch czasteczkowy. Rosjanie zakladaja walonki.
- 295°C Wymiera 90% ludzkosci. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem swiata w pilce noznej.

[Hubertus7er]

Na konferencje Microsoftu jadą samochodem gość od marketingu, grafik i programista ( oczywiście są to pracownicy wcześniej wspomnianej firmy). Nagle łapią gumę.
-Mamy na pewno jakieś ubezpieczenie, dzwonimy po pomoc drogową- mówi gość od marketingu
Grafik na to:
-Po co, tu się jakąś łatkę przyklej, trochę pomaluje i będzie dobrze
Po chwili programista:
-Zostawmy, może nikt nie zauważy


Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.
- Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to, co ci dokładnie dolega, masz zapalenie spojówek?
- Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy!


W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam wszystko dźwigasz i otwierasz drzwi
W więzieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
W więzieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W więzieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.

Więc - gdzie wolisz spędzać dnie ????????

[sz4l0ny]

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko
wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i
mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś?!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, k@#$a, zainteresowań!... żadnych!!!

[7ka]

podobno A.Malysz znany Polski mistrz przestworzy zastanawia sie nad tym czy nie bedzie mu sie lepiej latalo 750IL ;D

[sz4l0ny]

jeśli jest tak jak piszesz to pewnie w jego przypadku chodzi o 750Li ;)








(choć do mnie to nowe oznaczenie nie przemawia i przyzwyczajony jestem do starego)