Humor:)

**Marynarz** · 08-12-2011, 19:12

Nie wiem czy było,zobaczcie na tekst i słowa :D

**Pavlo_83** · 11-12-2011, 12:58

http://www.youtube.com/watch?v=wbKvt...layer_embedded
nie wiem czy było ale jest niezłe

**ADASIO** · 11-12-2011, 15:35

Trzy małe myszki przechwalają się, jakie są twarde. Pierwsza:
- Ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły odjazd........
Druga na to:
- A ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...
Trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:
- Gdzie idziesz?
- A nic... Idę bzyknąć kota...

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Sędzia pyta blondynki podczas rozprawy:
- Nadal twierdzi pani, że nie zabiła męża tylko, że popełnił samobójstwo?
- Tak - odpowiada blondynka.
- A może pani mi wyjaśnić, jak mąż mógł sam strzelić do siebie z łuku?

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.
Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje
trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1, Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?.
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty.
Dzieci będą chrzczone z obu stron

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa
Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać
w każdy piątek po południu.

10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy
zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej
wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po
wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

13. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do
nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczoremBMW, dresiarz, łokieć przez okno, w drugiej ręce papierosek i kierownica, w podłokietniku otwarte piwo,
jedna laska robi mu loda, druga z tylnego siedzenia masuje kark. Nagle dzwoni komórka. Dresiarz mówi:
- E, lachociągi, wyjmij która no fona ze schowka, co mam kasę na mandaty przetracić?!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"
Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik z polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

TELETURNIEJE :
- Różaniec z gwiazdami
- Jaka to modlitwa???
- Jeden z dwunastu
- Szansa na odpust
- Od Torunia do Opola
- "Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" /konkurs telewidzów trwa/
- Wielka Msza
- Ananasy z mojej parafii
- Miliard w ambonie
- Diecezja należy do ciebie
- Berety do mety
- Jedno z dziesięciu przykazań
- Najsłabsze ogniwo - poradnik z cyklu - napraw swój różaniec
- Big Brother - bonifratrzy vs franciszkanie
- Śpiewające organy
- O dwóch takich co ukradli księżyc - biograficzny
- Idz na całość !!! - czyli, jak wypełnić przekaz pocztowy

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.

Dres ze swoją nową laską przychodzi do knajpy ze stiptizem.
Po pewnym czasie diewczyna pyta kusząco:
- Masz erekcję?
- Nie, Nokię! - odpowiada dres.

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla sie laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!

Biznesmen wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgniecioną maskę.
Nie ma śladu po samochodzie, który w niego wjechał, ale wyluzowuje, kiedy spostrzega kartkę pod wycieraczką:
"Przepraszam. Właśnie wjechałem w twoją Beemkę.
Świadkowie, którzy to widzieli, kiwają głowami i uśmiechają się do mnie, bo myślą, że zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegóły. Ale nie! Pa!"

- Po co kierowcy BMW magnes na wewnętrznej stronie lewej dłoni?
- Żeby przy 180 też móc się trzymać dachu.

- Po czym poznać garaż kierowcy BMW?
- Okrwawiona lewa strona wjazdu...

- Co mówi kierowca BMW na pogrzebie?
- Ja bym tę skrzynkę od razu niżej postawił...

przepis na surówkę z buraków:
-Wrzucić granata do beemki

- Dlaczego w BMW lusterka ustawione są poziomo?
- Żeby można było niuchać w trakcie jazdy.

- Dlaczego przez jakiś czas konstruowano BMW szerokości 80 cm?
- Żeby dało się oba łokcie trzymać na zewnątrz.

- Dlaczego później je poszerzono?
- Bo nalepka KENWOOD nie pasowała na tylną szybę...

- Dlaczego BMW nie mają szyberdachów?
- Kierowca nie ma trzeciego łokcia...

- Dlaczego w sklepach tuningowych pojawiły się trójkątne nakładki na
pedały do BMW?
- Żeby kowbojki lepiej się trzymały.

- Dlaczego obecnie BMW produkuje się na zawieszeniu 2,10 m?
- Żeby dało się obniżyć zawieszenie o 1,90 m!

- Dlaczego anteny do BMW mają 2 cm średnicy?
- Żeby dało się na nich zawiesić CAŁEGO lisa

- Dlaczego kierowcy BMW rodzą się przez cesarskie cięcie?
- Bo z zadartymi łokciami nie daliby rady normalnie...

- Dlaczego kierowcy BMW chodzą pod prysznic z drucianą szczotką?
- Żeby zdrapać muchy.

- Dlaczego BMW ma zamontowaną półeczkę za oknem?
- Żeby kierowcy na światłach mogli siłować się na rękę.

- Po co kierowca BMW wozi jelenia w bagażniku?
- Żeby fajnie porykiwało także przy 20 km na godzinę...

- Najmniejszy element BMW?
- IQ kierowcy
- Największy element?
- Airbagi pasażerki...

- Dlaczego kierowcy BMW nie zapadają na AIDS?
- Wirusy też mają swoją dumę...

- Jak powstały kucyki?
- Kierowca BMW postanowił obniżyć zawieszenie swojego konia.

- Dlaczego kierowcy BMW nie jeżdżą VW Scirocco?
- Pisownia...

- Dlaczego BMW ma 16 halogenów z przodu?
- Przeciwwaga dla 500-watowych głośników.

- Ulubiona dyscyplina sportu wyczynowego kierowców BMW?
- Triatlon. Czytanie-pisanie-rachunki.

- Jak kierowca BMW prostuje pogiętą blache?
- Podkręca głośność...

- Jak poznać kierowcę BMW na Karaibach?
- Ma lisi ogon na rurce do nurkowania

- Komentarz kierowcy BMW na widok walca drogowego?
- Bło, ey, ale kapciochy...

i chyba najkrótszy kawał o BMW:

Stoi BMW przed uniwersytetem...

Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW:
- Dokumenciki proszę.
- Nie mam dokumencików.
- Aha, bez dokumencików jeździmy?
- Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... - broni się dresiarz.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
- No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
- A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - kierowca podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
- A to co!?
- A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza...
- No, akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok.
- Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - dresiarz podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś .... i pyta triumfalnie:
- A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
- Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka.

**szczurek** · 11-12-2011, 15:46

- Najmniejszy element BMW?
- IQ kierowcy
- Największy element?
- Airbagi pasażerki...

Stoi BMW przed uniwersytetem...

dobre strasznie

**ADASIO** · 11-12-2011, 18:53

Walory najnowszego BMW to:

Drzwi od kierowcy maja być przeźroczyste, aby widać było CAŁY dres
Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy prędkości 140 kmh można było trzymać rękę na dachu.

W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał na indywidualne zamówienie :

perukę blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
na przedniej szybie lampę kwarcową zamiast solarium
otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm…
megafon, żeby lepiej niosło dicho …
szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć wszak ma 100% przyciemniona przednia szybę …
srebrny wieszaczek na zloty łańcuch
opony ze skory a nie zwykle gumiaki
złote felgi nabijane ćwiekami
wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza
sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja milość
golarkę do szlifowania łysej pały
schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się wybiera poimprezować
sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować w nogi

Nie należy wstrzymywać bąka, ponieważ gazy idą do mózgu i stąd się biorą posrane pomysły.

Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)
sex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości :)
sex jest jak bmw (radość z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)

W Niemczech BMW zorganizowało wielką ankietę wśród potencjalnych klientów, którzy mogliby nabyć model 3.
W wyniku tej ankiety postanowiono bardziej dostosować wyposażenie samochodu do życzeń i potrzeb potencjalnych klientów.W nowej wersji BMW 3 wprowadzono następujące modyfikacje:

1) Nowy BMW 3 jest sprzedawany z anteną telefonu komórkowego w kształcie minaretu.
2) Nowy BMW 3 jest seryjnie wyposażony w podwójny uchwyt na kebab.
3) Dwa warianty tapicerki na siedzeniach nowego BMW 3: barani kożuch albo bawełniana podkoszulka.
4) Instrukcja obsługi każdego BMW 3 składa się wyłącznie z obrazków.
5) Zagłówki wszystkich samochodów BMW 3 są uodpornione na działanie żelu do włosów oraz mają odpowiednie wycięcia na turbany.
6) Oprócz przyciemnianych reflektorów nowe BMW 3 mają przyciemniane szybkościomierze i lampki kontrolne.
7) Nowoczesny układ sterowania pracą silnika nowego BMW 3 zapewnia rytmiczne przyspieszanie do maksymalnych obrotów, gdy samochód stoi na czerwonym świetle.
8) szystkie nowe BMW 3 mają odtwarzacze pracujące tylko na maksymalnej głośności.
9) W radioodtwarzaczach nowych BMW 3 wprowadzono oprócz ustawień tradycyjnych: Sala koncertowa, Knajpa za rogiem, Wiejskie disco, Młodzieżowa impreza, dodatkowe ustawienia wzmacniacza: Chaos bazarowy i Muezzin w meczecie.
10) Po przekroczeniu przez BMW 3 prędkości 100 km/h, automatycznie włączają się długie światła i lewy kierunkowskaz.
Dywaniki BMW 3 mają wzór orientalny.

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

Do bram raju puka kierowca, który zawędrował tu prosto z ziemi, po wypadku drogowym. Zanim mu otworzono, nadbiegł zdyszany kolejny kierowca z kawałkiem kierownicy w ręku, i korzystając z chwili kiedy uchylono niebieskie wrota, wcisnął się przed tego, który przybył tu jako pierwszy.
- No tak - odezwał się z niesmakiem wyprzedzony - dzisiaj wyprzedził mnie pan już drugi raz.

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42% młodych
ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 58% nie ma
pieniędzy na narkotyki...

- Ile razy myli się Szef Techniczny BMW Sauber?
- Aż do skutku.

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurcze! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator
zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie równorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz -
warczy zly egzaminator - Toz przeciez mówie, jest pan, tramwaj i karetka.
Skad wzial sie motocyklista ?
- A cholera ich wie,skad oni sie biora...

Dlaczego oglądanie Formuły 1 stało się takie pasjonujące?
- Bo każdy chce zobaczyć w jaki sposób BMW Sauber uniemożliwi Kubicy zwyciężanie.

Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

Ile razy myli się mechanik BMW Sauber?
- Do skutku.

Dlaczego szef BMW-Sauber nie zapobiegł założeniu opon na suchą nawierzchnię?
- Bo właśnie poszedł po napoje.

Kogo można nazwać fachowcem?
- Każdego, kto nie jest specjalistą od opon w BMW-Sauber.

Czy za występ w Chinach Kubica zasługuje na medal?
- Tak, Kubica zasługuje na medal za cierpliwość i opanowanie względem mechaników.

Dlaczego błąd zespołu Kubicy miał tak kolosalne konsekwencje?
- Bo trudno żeby na mokrym torze takie błędy uchodziły na sucho.

Czym zasłynął Kubica w Chinach?
- Nie rozbił bolidu mimo usilnych starań reszty zespołu.

Z czego zasłynęli Niemcy w czasie wyścigu w Chinach?
- Z dokładności.
A co dokładnie zrobili?
- Dokładnie zaprzepaścili szanse Kubicy na podium.

Co powiedział Kubica po wyścigu w Chinach?
"Mechanika z Polski zatrudnię od zaraz."

Czy można usprawiedliwiać Niemców, gdy żartują z Kubicy?
- Ależ tak, skoro nie mają lepszych kierowców tylko tyle im pozostaje.

Jaka jest różnica pomiędzy Kubicą a Heidfeldem?
- Heidfeld jeździ dzięki mechanikom a Kubica pomimo mechaników.

Jakie pytanie zada szef zespołu BMW-Sauber na odprawie dla mechaników przed wyścigiem w Japonii?
"Czy jest jeszcze jakiś błąd w doborze opon, którego dotychczas nie popełniliśmy?"

Dlaczego Polacy nie kradną kół z niemieckich aut?
- Bo opony są na pewno źle dobrane.

Dlaczego Niemcy mają tak kiepskich mechaników?
- Bo od wielu lat zamiast naprawiać samochody sprzedają je do Polski
A dlaczego Polacy są tak dobrymi mechanikami?
- Bo od wielu lat zamiast produkować nowe, naprawiają niemieckie.

Kto będzie największym rywalem Kubicy w nadchodzącym sezonie F1?
- Mechanicy BMW-Sauber.

Pewien Szkot kupuje samochód. Wybrał najtańszy model, ale dręczy go
jeszcze jedna wątpliwość. Pyta więc sprzedawcę:
- Czy to auto zużywa dużo benzyny?
- Skądże! Łyżeczkę zaledwie.
- Do herbaty...? - dopytuje się podejrzliwie Szkot.

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi q*** pecha przynosisz!

Najnowocześniejszy bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najlepszych złodziei świata z Francji,
Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa
może zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie
zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele
próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept:
K.rwa... Jarek, mamy tyle kasy, na ch.j ci jeszcze ta żarówka?!