Rozmawia dwóch gości:
- Ja to swojej zakładam maske przeciw gazową, jak się kochamy.
- Ale po co?
- Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać. Po drugie - nie czuję, jak jej z
gęby jedzie. Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się
wije, jak szesnastka.
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet
startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak
cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do
domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i
facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się
przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Jadalna butelka - zakąska przyszłości!
Niekiedy decydujący krok naprzód jest efektem solidnego kopa w dupę.
Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale.
Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został
bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem
został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto.
Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą
królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w
płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i
pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:
- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...
Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
Zależność jest taka, że oblane egzaminy trzeba zdać, a zdane trzeba oblać.
Mój doktor twierdzi, że jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedział mi
tego, ale wiem, że tak myśli.
Poznałem nowy przypadek :
Wymiotownik (po czym? po ilu?)
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika:
- Jaka dziś woda?
- ogórek.
- Oooo to skacze na dupę...
Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi: Poplosę cy plezelwatywy.
Aptekarz lekko zdumiony mówi: A Po co Ci prezerwatywy jak jeszcze masz
mleko na ustach? Dziewczynka ocierając usta mówi: To nie mleko...
Przychdzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca
sie pyta:
- Może ten "kukurydza"?
- Nie, nie...
- A ten "big black"?
- Nie... ale ten bedzie dobry, o tak, ten!
- Ok. Zapakować?
Blondynka lekko zażenowana łapie sie za kostki i mówi:
- Tak proszę
Citroen wprowadza nowy model na rynek Iirakijski: Citroen C4.
Do seksuologa przychodzi facet:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- To niemożliwe, proszę zdjąć spodnie.
Facet miał rację: trzy kilo i 55 centymetrów długości...
Ogłoszenie usług zoologicznych: "Zwierzam się".
Liceum, do którego na pewno za żadne skarby świata bym nie poszedł, to
liceum męskie nr 69.
Oczywiście, że jako szef jestem za równouprawnieniem. Dlatego też
pozwalam mojej żeńskiej grupie pracowników pracować dłużej, żeby mogły
zarobić tyle, co mężczyźni.
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
Któregoś dnia twórcy Wikipedii zbiorą wszystkie informacje o ludzkości i
odlecą do siebie...
Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie
co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona
na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła
na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka
dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko
w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je
połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
Seks to nie szachy, kończenie w trzech pykać nie robi wielkiego
wrażenia.
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i
z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
- Wy, matematycy, jesteście dziwni...
- Udowodnij.
Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
Kiedyś byłem tak kiepski z ortografii, że raz napisałem "Tarzan" przez
"ż".
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i
chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle
zapomniałbym co to seks!
Mleko z Tesco ma dłuższy okres przydatności do spożycia niż suchy
prowiant z NASA...
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna
zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej
szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...
Kolumbijscy handlarze narkotyków są zdruzgotani szybko rosnącym wśród
młodzieży alkoholizmem.
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi
półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.
Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.
Odpowiedz z cytatem
