Strona 148 z 340 PierwszyPierwszy ... 4898138146147148149150158198248 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 1,471 do 1,480 z 3401

Wątek: Humor:)

Mieszany widok

Poprzedni post Poprzedni post   Następny post Następny post
  1. #1
    Zaawansowany Użytkownik Awatar Cychol
    Dołączył
    Oct 2009
    Posty
    751
    BMW
    R 1200 RT
    Skąd
    się biorą dzieci?
    Ksiądz, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
    Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
    Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
    Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
    Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
    Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...



    Widziałem dzisiaj Murzyna przejechanego przez samochód i natychmiast powiadomiłem pogotowie, ale nikt nie przyjechał.
    .
    .
    Wygląda na to, że zmarnowałem tylko znaczek.

  2. #2
    Vip Vip Awatar szczurek
    Dołączył
    Aug 2009
    Posty
    1,336
    BMW
    e38 740d e39 525d e65 745i pędzlem malowana m5 sznicer gangsta stajl
    Skąd
    wrocek city
    to o Rosji to masakra. W Polsce płaczą ,że są dziury zobaczcie co sie dzieje w Rosji, ze auta podskakuja :)
    codziennie rano budzę się piękniejszy, ale dzisiaj to już przesadziłem :P

  3. #3
    Z00FY
    Gość
    Cytat Zamieszczone przez szczurek Zobacz posta
    to o Rosji to masakra. W Polsce płaczą ,że są dziury zobaczcie co sie dzieje w Rosji, ze auta podskakuja :)
    Szczurek a autostrada na której auta stają w błocie ? To tylko na wschodzie :D siódemką chybabym tak nie przejechał tej dziury chyba ze przy 260 :D

  4. #4
    Vip Vip Awatar blubas
    Dołączył
    Jul 2009
    Posty
    292
    BMW
    728i M52 96r LandRenzoOmegas
    Skąd
    Chełmek

  5. #5
    Vip Vip Awatar szczurek
    Dołączył
    Aug 2009
    Posty
    1,336
    BMW
    e38 740d e39 525d e65 745i pędzlem malowana m5 sznicer gangsta stajl
    Skąd
    wrocek city
    codziennie rano budzę się piękniejszy, ale dzisiaj to już przesadziłem :P

  6. #6
    Doświadczony Użytkownik Awatar rodzinabmw
    Dołączył
    Oct 2007
    Posty
    3,221
    BMW
    było 730i V8 manual SATIN CHROME co mnie pokusiło by je sprzedać???
    Skąd
    okolice Sulechowa

  7. #7
    Vip Vip Awatar szczurek
    Dołączył
    Aug 2009
    Posty
    1,336
    BMW
    e38 740d e39 525d e65 745i pędzlem malowana m5 sznicer gangsta stajl
    Skąd
    wrocek city
    kiedy nazywa sie marynarza człowiekiem?????


    kiedy jest za burtą :)
    codziennie rano budzę się piękniejszy, ale dzisiaj to już przesadziłem :P

  8. #8
    Zaawansowany Użytkownik Awatar Ventola
    Dołączył
    Jun 2010
    Posty
    403
    BMW
    e38 740iA (m62b44)
    Skąd
    W-wa
    Samochodowy stretch :suicide2:
    Prowadzę swoje życie, a nie BMW ...

  9. #9
    Doświadczony Użytkownik
    Dołączył
    Jan 2008
    Posty
    1,126
    BMW
    e38 735 v8 98'
    Skąd
    Skierniewice
    -Wiecie czemu Hitler popełnił samobójstwo?
    -Przyszedł mu rachunek za gaz.

  10. #10
    Początkujący Użytkownik Awatar mrsiwek
    Dołączył
    Jan 2011
    Posty
    45
    BMW
    745i E65
    Skąd
    Wrocław
    Rozmawia dwóch gości:
    - Ja to swojej zakładam maske przeciw gazową, jak się kochamy.
    - Ale po co?
    - Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać. Po drugie - nie czuję, jak jej z
    gęby jedzie. Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się
    wije, jak szesnastka.


    Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
    Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
    - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
    Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet
    startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak
    cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do
    domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i
    facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się
    przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
    - No i jak było?
    Facet na to:
    - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
    odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..


    Jadalna butelka - zakąska przyszłości!


    Niekiedy decydujący krok naprzód jest efektem solidnego kopa w dupę.


    Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale.
    Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został
    bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem
    został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto.
    Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą
    królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w
    płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i
    pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:
    - Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...


    Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
    kanapka z serem - 2 zł
    kanapka z szynką - 3 zł
    obciągnięcie dłonią - 5 zł
    Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
    - To ty obciągasz ręką?
    - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
    - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem


    Zależność jest taka, że oblane egzaminy trzeba zdać, a zdane trzeba oblać.


    Mój doktor twierdzi, że jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedział mi
    tego, ale wiem, że tak myśli.


    Poznałem nowy przypadek :
    Wymiotownik (po czym? po ilu?)


    Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika:
    - Jaka dziś woda?
    - ogórek.
    - Oooo to skacze na dupę...


    Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi: Poplosę cy plezelwatywy.
    Aptekarz lekko zdumiony mówi: A Po co Ci prezerwatywy jak jeszcze masz
    mleko na ustach? Dziewczynka ocierając usta mówi: To nie mleko...


    Przychdzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca
    sie pyta:
    - Może ten "kukurydza"?
    - Nie, nie...
    - A ten "big black"?
    - Nie... ale ten bedzie dobry, o tak, ten!
    - Ok. Zapakować?
    Blondynka lekko zażenowana łapie sie za kostki i mówi:
    - Tak proszę


    Citroen wprowadza nowy model na rynek Iirakijski: Citroen C4.


    Do seksuologa przychodzi facet:
    - Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
    - To niemożliwe, proszę zdjąć spodnie.
    Facet miał rację: trzy kilo i 55 centymetrów długości...


    Ogłoszenie usług zoologicznych: "Zwierzam się".


    Liceum, do którego na pewno za żadne skarby świata bym nie poszedł, to
    liceum męskie nr 69.


    Oczywiście, że jako szef jestem za równouprawnieniem. Dlatego też
    pozwalam mojej żeńskiej grupie pracowników pracować dłużej, żeby mogły
    zarobić tyle, co mężczyźni.


    Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
    - Co robisz kochanie?
    - Odchodzę od ciebie.
    - Ale dlaczego?????
    - Bo jesteś pedofilem!!!!
    - Mocne słowa jak na ośmiolatkę.


    Któregoś dnia twórcy Wikipedii zbiorą wszystkie informacje o ludzkości i
    odlecą do siebie...


    Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie
    co z nią się dzieje.
    Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona
    na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
    Zdziwiony pyta:
    - I co jej w końcu dolega?
    - Ona już długo nie pociągnie...


    Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.


    Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła
    na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka
    dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
    - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko
    w w brzuszku?
    - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
    - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je
    połyka?
    Mama odpowiada:
    - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...


    Seks to nie szachy, kończenie w trzech pykać nie robi wielkiego
    wrażenia.


    Ojciec pyta się córki:
    - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
    - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
    Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i
    z oburzeniem pyta się ojca:
    - Tato co Ty u licha robisz?
    - Piję z zięciem!!


    - Wy, matematycy, jesteście dziwni...
    - Udowodnij.


    Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
    Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
    A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!


    Kobiecy orgazm ma 5 form:
    1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
    2. Uległa: Tak, tak, tak.
    3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
    4. Religijna: O mój Boże!
    5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!


    Kiedyś byłem tak kiepski z ortografii, że raz napisałem "Tarzan" przez
    "ż".


    Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
    - Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i
    chyba całkiem przestaniemy się kochać...
    - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle
    zapomniałbym co to seks!


    Mleko z Tesco ma dłuższy okres przydatności do spożycia niż suchy
    prowiant z NASA...


    Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna
    zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej
    szerszej części.
    - O czym myślisz? - spytał chłopak.
    - O moim byłym chłopaku.
    - Pomyśl trochę o mnie.
    - Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...


    Kolumbijscy handlarze narkotyków są zdruzgotani szybko rosnącym wśród
    młodzieży alkoholizmem.


    Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi
    półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
    Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
    Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.


    Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.


    Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
    - Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
    - A po co?
    - Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.

Uprawnienia umieszczania postów

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •