Humor:)

[ac_kotlet]

We Sing the Forest Electric

[gierobiala]

http://www.youtube.com/watch?v=qBsnw...layer_embedded

[dorka]

Kurs pilotażu na pilota pasażerskiego. Porozumiewanie się z obsługą naziemną

Rozmówki lotnicze na przykładach autentycznych

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą…

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji – mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo…

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
„Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje…”
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
„Zamknij się, umieraj jak mężczyzna”

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje…
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek…
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne…

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej…

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował…

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd „Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
Problemy techniczne

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku…
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie „utrzymaj wysokość” obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

[hrabia81]

jakie danie jest teraz na czasie? kaczka po smolensku i do tego zimny lech.

Dzwoni Putin do Angeli Merkel.

Czesc Angela.. wiesz jakos nie moge sie polapac w strefach czasowych na swiecie.

dlaczego?

dzwonie do stanow do Obamy a on mi mowi ze u niego jest noc i ze teraz nie bedzie ze mna rozmawial bo spi. pozniej dzwonie do polski z kondolencjami w sprawie katastrofy pod smolenskiem a oni mi mowia ze samolot jeszcze nie wystartowal z okecia.

[tuczi77]

Hrabia, byłeś na wakacjach na księżycu? ;D
Myślę, że wszyscy już te kawały znają, a Adasio na str 68 jeden nawet już przytaczał ;)

[bitek-bitek]

Stare dobre czasu :-)

http://www.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M&NR=1

Weź dwie...

Oglądajcie do końca.

[joe white]

Neufie, filmik z SB świetny, wklejam go tutaj :

http://www.youtube.com/watch?v=2M9wQ...layer_embedded

[ADASIO]

ze specjalną dedykacją dla COBOSSA :)

http://www.youtube.com/watch?v=gR9S91E654o

A LESZNO piękne miasto

[Ventola]

Przychodzi mężczyzna do lekarza:

-Dzień dobry, panie doktorze. Chcę się wykastrować.
-Ale...
-Ja muszę i już! I to jak najszybciej!
-No dobrze...

Po operacji lekarz pyta:
-A po co się pan kastrował?
-Aaaa wie Pan, poznałem dziewczynę...
-No i?
-Ona jest Żydówką...
-No i?
-Chcę wziąć z nią ślub. I do tego było mi potrzebne kastrowanie.
-A nie chodzi czasem Panu o obrzezanie?
-A co ja powiedziałem?

[positiv]

Hrabia, byłeś na wakacjach na księżycu? ;D
Myślę, że wszyscy już te kawały znają, a Adasio na str 68 jeden nawet już przytaczał ;)

bez kitu idę spać i odstawiam palenie. Od 10 minut próbowałem rozkminić ten żart aż się skapnąlem, że to nie był żart ;D