Ekstremalne wyprzedzanie.
http://www.liveleak.com/view?i=30f_1381399480
Wersja do druku
Ekstremalne wyprzedzanie.
http://www.liveleak.com/view?i=30f_1381399480
Mało adrenaliny :-)Cytat:
Zamieszczone przez Hermesso
Miniaturowy silnik V8 o pojemności 45cc z elektronicznym wtryskiem paliwa!
Zbudowany od podstaw, miniaturowy silnik V8 z elektronicznym wtryskiem paliwa i ECU na open-source!Coś pięknego, mieć taki w domu. Ale byłaby frajda :D
http://www.youtube.com/watch?v=7EGXo5HwIHk
Wątek [EN] http://www.homemodelenginemachinist....project-13548/
Bonus, praktyczne wykorzystanie w domu V8. Żonki byłyby zachwycone :D
http://www.youtube.com/watch?v=vDlMLqdvHzI#t=83
Wyższa matematyka :D
http://demotywatory.pl/4220419
To nie jest śmieszne, bo jeśli ci w sumie dorośli ludzie maja takie pojecie o świecie i matematyce,
to pomyślcie o tym że ich koledzy studenci medycyny maja podobna wiedzę i o ile pomyłka w tabliczce mnożenia to mały pikuś o tyle w medycynie to uszczerbek na naszym zdrowiu
aż strach pomyśleć jak uczył się nasz lekarz czy dentysta :):)
Eee tam, raz że pewnie muszą przejść przez kilka prawidłowo lub w miarę prawidłowo odpowiadających osób, aby znaleźć takie rodzynki, a dwa że przed kamerą można różne dziwne rzeczy powiedzieć :D
Nie wiem czy to nie jakaś ustawka bo w niektóre odp. to mi się wierzyć nie chce....
Boje sie o nowe pokolenie kto się zajmie tymi tępymi i kto będzie kreatywny by wymyślać wynazlazki być lekarzem itp skoro by wszyscy tacy byly?
Ale tak było od zawsze w dawniejszych czasach gorzej było o rozum i edukacje a i tak zawsze znajdowali się ludzie światlejsi którzy jakoś zajmowali się społeczeństwem,
Teraz myślę że też na tylu światłych aby zająć się tymi ciemnymi ludźmi.
Skąd się biorą awantury domowe...?...Ku przestrodze!
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś
drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym.Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.
Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po
maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim
stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy
nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.
Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.
Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.
Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż
I wtedy zaczęła się awantura.
Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.
Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi
kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję
się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.
Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny
- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu
półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.
Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę
się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej
okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę,
cukier podrożał...
I wtedy zaczęła się awantura.
- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do
jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.
Franek zwierza się Ryśkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.
- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
http://vitaminl.tv/video/483?ref=rch
nie za bardzo do humoru ale na końcu ludzie się cieszą...
cholera niby tylko rower a jaka adrenalina!
i jeszcze test dla panów - patrzymy w oczka i tylko w oczka do końca. Przyznać się, który wytrzymał?
http://vitaminl.tv/video/240?ref=rcm
Cytat:
Zamieszczone przez jareczek256
hahahah dobre
Chcielibyście takie audio:)?
http://www.youtube.com/watch?v=k-glDnGgqhg#t=50
Ta fotka mnie powaliła:)
http://www.wiocha.pl/1018801,MICRA
Cytat:
Zamieszczone przez jareczek256
to audio dobre na wgniotki po gradobiciu, każdy blachaż powinien się zaopatrzyć w taki cóś
Humor z tego względu że jesteśmy ''za murzynami'' : http://www.wiocha.pl/1018394,Ukladanie-kostki-brukowej Patent MEGA dobry
HA HA HA wyluzowany klecha na maksa
Brak praw do foto!
hahaha ale ludzie są pier....ci
Mija facet dziewczę w ciąży i pod nosem komentuje
- nie bało się do buzi
dziewczyna odwraca głowę ,i mówi
- brało, brało ,jakbym nie brała to miałabym bliźniaki
http://www.youtube.com/watch?v=z46iHBbCfEE
Bo reklamować to się trzeba umieć :)
I jeszcze 600 zł ;) za darmo było by ciężko to zabrać ;)Cytat:
Zamieszczone przez ADASIO
no i się spóźniłem - usunięty - o czym to było?Cytat:
Zamieszczone przez ADASIO
Wiesiu tak w skrócie, gośc oferował mieszkanie do wynajecia za 600zł + taki bonusik.... od Pani która by to mieszkanie od niego wynajęła ;)
Jest jakiś mirror filmu?Cytat:
Zamieszczone przez Wiesław
Szukałem , na razie nie ma ale pewnie będzie...
coś słabo szukacie heheheheh
dla spóźnialskich:
http://www.youtube.com/watch?v=R6PLnrhXSoM
Czy to jest możliwe żeby to było na poważnie? Ale typ.....
http://www.youtube.com/watch?v=xPlh-F2myFM#t=22
Najlepsze kino tylko w Rosji :D
A co to jakiś król jedzie tym autem, a może car bo korona leży na desce?
jak nie na mieszkanie to na pewno na ten uśmiech na końcu - musi coś złowić!! heheheheee....Cytat:
Zamieszczone przez ADASIO
Nie bity :)
Brak praw do foto!
a jak bity to sie ... naciągnie
http://www.youtube.com/watch?v=PIFgtD32wus
albo się rozłoży i rozpacz bo nic nie pasuje:
http://www.youtube.com/watch?v=mnoVEvzX_Tc
Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...
http://www.autokrata.pl/artykul/Potr...ternetu_a18205
Padłem na cyc:)
Zajefajne, a chłopaczyna jak się uśmiał podobnie jak ja....DOBRE.Cytat:
Zamieszczone przez jareczek256