To już ze 2 lata temu było ....Cytat:
Zamieszczone przez galik23
Wersja do druku
To już ze 2 lata temu było ....Cytat:
Zamieszczone przez galik23
Zasłyszane przez CB-radio
1 - Mobilki, mobilki jak mnie slychać?
2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwało.
***
1 - He, he, Zdzichu i znów jedziemy w tym samym kierunku.
2 - To zawróć.
***
1 - Stary, ale masz długiego bata! (antenę)
2 - Wiem, moja żona też jest dumna z niego.
***
Mobil do innego mobila bez oddzewu:
1 - Kolego włącz radio bo mam pytanko,włącz radyjko.
***
1 - Kolego z tego MAN’a, uważaj .... (miejsce) stoi ITD.
2 - Dzięki, szerokiej drogi.
ITD* - Z MAN’a mówicie?
2 - Tutaj oczywiście padły słowa zadowolenia...
ITD - Hehe - to już by było świństwo z naszej strony - szerokiej drogi.
* ITD - Inspekcja Transportu Drogowego
***
1 - Na którym kanale jest serwis MAN-a
2- na 25 kolego
3- na 26
4- na 21
Dłuższą chwilę trwała ta licytacja aż wreszcie zniecierpliwionym głosem mobilek rzekł:
5- Koledzy na pewno jest na 41
***
1 - Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła
2 - Co takiego?
1 - Nie wiem.
2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines).
1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobacze co to jest.
1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzycze na 19
No i zjechał ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje sie z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczyne z tyłu i słysze w radyjku:
1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej.
2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie.
Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i looka na zawieszenie i nic.
Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy.
2 - I co nic nie słychac.
1 - No juz nie, juz nic sie nie dzieje.
2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu...
I tak to jest jak się ma głośno nie to radyjko co trzeba...
***
Usłyszane na 19
- Kolego w sprawie ulicy xxx przejdz cztery wyżej, cztery wyżej na dwa zero, dwa zero.
***
1- Jak mnie słychać?
2 - Dobrze.
1 - A gdzie mnie tak dobrze słychac?
2- Ja to tam w samochodzie jestem.
***
1 - Mobile szukam ulicy Sikorskiego w Legionowie.
2 - Kolego na ulice Sikorskiego nie masz wjazdu.
1 - Jak to?
2 - To jest poligon doświadczalny...
1 - Ale ja mam dostawe na ulicę Sikorskiego
2 - Żartowałem w Sikorskiego są takie dziury jak na poligonie po bombach - można stracić zawieszenie, chodź na 21 to ci wytłumacze
***
1 - Kolego jak ścieżka do Wrocławia?
2 - Czysto kolego.
1 - Dzięki, nie wiem gdzie jedziesz, ale tez masz czysto.
***
1 - Koledzy trasa Ostrowiec Opatów na 72 km stoją mobilki
2 - ha ha ha mobilki??
1 - Oj! no ...yyyyyyy.... ten ... taki samochód z białym paskiem
2 - ha ha misiaki ?
1 - No! no! Milicja
***
1 - Mobilki uwaga misiaczki łapią na Wilanowskiej (mówiła kobieta)
2 - Wow, kobieta. Dzięki koleżanko, że się odezwałaś, bo mnie juz żona zaczeła oskarżać o dziwne skłonności.
***
1 - Koledzy jak dojechać do Potworowa??
2 - Na Łódź się kieruj
1 - A to nie przez Białobrzegi??
2 - Nie
3 - Dawaj przez Białobrzegi!!
1 - To jak??
Tutaj dłuższa motka między 2 i 3
4- Daj se spokój z tym Potworowem i jedź do domu
1 - Dobra jade na Łódź bo ta opcja brzmi najprawdopodobniej
5 - A tam zonk
1 - A jak ta droga do Potworowa wygląda??
6 - Potwornie
7 - Co za potworny głos
8 - Głos potworny bo droga do Potworowa potworna
***
1 - Panowie inspektorzy, panowie inspektorzy, jesteście na radyjku?
ITD (po chwili) - Tak jesteśmy, o co chodzi?
1 - Nic mi dzisiaj nie zrobicie! Śmigam osobóweczką heheheh (pogardliwy śmiech)
ITD - I tylko tylko to chciałeś powiedzieć?
1 - TAK!!
***
1 - Na 614 km po lewej przy stacji macie darmowy serrwis fryzjerski
2 - Co?? jak to darmowy? Mów!
1 - No darmowy... suszą suszarkami i czesza z kasy
2 - Aaaa... to moze i wąsy przytną
1 - Spróbuj...
***
1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium?
2 - Już wróciłem.
1 - I jak było, te same kobitki?
2 - -- -- -- --- (cisza)
1 - Kiedy znowu jedziesz?
2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona.
1 - Ups sorry.
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.
Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.
Matura Pruszków
"Pytania do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa
Nazwisko:......................................... .
Pseudonim:................................
Przynależność (Gang):...............................
1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za każdym razem, gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie musiał zmienić magazynek?
2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z "dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) Kto, Marian czy Roman dał się wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?
3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują.
Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każ da z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena, których wynosi 85zl za skręta?
4) Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, którą kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?
5) Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500zl jeżeli jest to japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30 000 zł?
6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia? Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jachu, jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę?
7) Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?
8) Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) Jaka jest jego skuteczność?
b) Czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska?
przychodzi baba do lekarza i mówi że wszystko ją wkurwia
lekarz pyta
a próbowała pani alkoholu?
- tak odpowiada baba próbowałam ale rano mam kaca i to mnie wkurwia
- no a sexu pani np próbowała???
- nie tego nie
- lekarz na to no to może ja pani pokaże jak to działa i moz eto pomoże
- OK mówi baba
no i jadą lekarz robi co trzeba a baba w pewnym momencie mówi
- panie doktorze, pan się zdecyduje czy pan wkłada czy wujmuje bo mnie to zaczyna wkurwiac !
Absurdalne przepisy USA
Missouri:
W St. Louis strażak może wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest Ona kompletnie ubrana.
Alabama:
Mężczyźni mogą bić swoje żony wtylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niż grubość ich kciuka.
Kalifornia :
W L.A. Nie można kąpać jednoczesnie dwójki dzieci w tej samej wannie.
Alaska :
Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.
Arkansas :
Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.
Floryda :
Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.
Idaho :
W Coeur d´Alene sexs w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.
Kansas :
W Wichita zdrada żony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.
Kentucky :
Kobiety ważące mniej niż 42 kilo i więcej niż 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.
Massachusetts :
W Salem nowożeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.
Nebraska :
W Hastings małżeństwa w czasie seksu muszą mieć założone na siebie przynajmniej góry od pidżam.
New York :
W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach
Północna Carolina :
Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy
Ohio :
W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające mężczyzn.
Oregon :
W Willowdale mężowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.
Południowa Carolina :
Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.
Texas :
W San Antonio używanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane
Utah :
W Tremonton zakazany jest seks w kartce, w której trwa akcja ratunkowa.
Virginia :
W Lebanon mężowie nie mogą skopywać swoich żon z łóżka.
Washington D. C. :
Sex dozwolony jest tylko w pozycji „na misjonarza”, wszelkie inne pozycje są karane.
Wisconsin :
W Connorsville mężczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeżywa orgazm.
W Sacco w Missouri kobiety nie mogą nosić kapeluszy, które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.
W stanie Alabama zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
W miejscowości Fairbanks (Alaska) nie wolno częstować myszy wódką.
Dziewczęta z Oregonu, które maja poniżej 18 lat, nie mogą pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
W Arkansas mężczyzna ma prawo bić swoja konkubinie, pod warunkiem że nie robi tego częściej niż raz w tygodniu.
W Los Angeles mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No, chyba że małżonka zgodzi się na ustępstwa.
Na Alasce nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
W San Francisco karalne jest mycie samochodów zużytą bielizną.
W Seattle młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu grozi kara więzienia do pół roku.
W Cleveland (Ohio) prawo zakazuje kobietom nosić obuwie ze skóry, by mężczyźni nie oglądali ich nóg odbijających się w wypastowanych butach.
W miejscowości Tuscon (Arizona) nie wolno kobietom nosić spodni. Mężczyznom nie wolno nosić szelek w Nogalcs (Arizona), a obcisłych spodni w Delaware (Connecticut).
Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arkansas) grozi miesiącem wiezienia.W Maine zabronione jest słuchanie w niedziela radiowych audycji rozrywkowych.
W Kalifornii ludziom bez uprawnień myśliwskich zabronione jest stawianie pułapek na myszy.
W Teksasie obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do "miejsca przestępstwa", ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty.
W Logan Country (Kolorado) karze się wiezieniem za pocałowanie śpiącej kobiety. A w Hariford (Connecticut) zabronione jest całowanie żony w niedzielę.
Na Florydzie niezamężne kobiety pójdą do wiezienia, jeśli będą skakać na spadochronie w niedzielę.
W miejscowości Saratosa (Floryda) zakazane jest śpiewanie w slipkach.
W stanie Illinois kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.
W Cuernee (Illinois) kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
W stanie Indiana małpom nie wolno palić papierosów.
W mieście Gary (Indiana) obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godziną szesnastą po zjedzeniu czosnku.
W Waszyngtonie absolutnie zakazany jest seks z dziewicą.
W mieście Wichita (Kansas) pobicie teściowej nie może być powodem rozwodu.
W stanie Kentucky poślubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.
W Oklahomie obowiązuje zakaz rzucania czarów na nauczycieli przez uczniów.
W Oklahomie niezbędne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psów. W tym samym stanie za strojenie niestosownych min do psa płaci się grzywnę w wysokości 220 dolarów.
W stanie Minnesota kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja, może trafić do więzienia na 30 dni.
W Haletrophe (Maryland) podlega sankcji prawnej publiczne całowanie się dłużej niż przez sekundę.
Do szkoły wpada spóźniony Jasio, na schodach stoi dyrektor i mówi:
- 10 minut spóźnienia
na to Jasiu:
- Ku@wa ja też
:D
co robi blondynka żeby jej auto mniej paliło????
nakleja na maskę plastry Nicorette ,a do paliwa dodaje pastylki NiQuitin
dobre padłem he he:D:D:D
hehehe ale zaskoczenie na koniec :)
jak można sie przebudzić po imprezie
http://mistrzowie.org//uimages/servi...jpg?1303899084
Babcia wymiata :first:
Język czeski jest bardzo śmieszny:
Dwa pepiczki z jednej piczki - Bliźniaki
Zmerdoucy nagabivac - Menel
Kde jebanka - Gdzie jest bank?
Mordove rozbijacky - Rękawice bokserskie
Odchody autobusú odjazdy autobusów
Drevni kocur wiewiórka
Trvalé bydlisko miejsce stałego zamieszkania
Brambory ziemniaki
Mandelinka bramborová stonka ziemniaczana
Mám nápad mam pomysł
Produpnik narzeczony
Poruhany zepsuty
Panenka dziwka
Divka dziewczyna
Momentalně /dočasně/ ne przitomni chwilowo nieobecny
Pozor, vlak! Uwaga, pociąg!
Hvezdokupa gwiazdozbiór
Narodne Divadlo Teatr Narodowy
Ripadlo koparka
Ripadlo z nakladem koparko-ładowarka
tytuł „Terminatora” – „Elektronicky mordulec”
Lord Vader do Luke'a Skywalkera – "Luk! Jo sem twoj tatinek!"
komentarz do meczu piłki nożnej: "Z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
Jest to autentyczna wypowiedź komentatora sportowego, który wymienia trzy nazwiska (prawdziwych) gwiazd czechosłowackiego hokeja na lodzie:
„Popil, Poruchal, a Smutny”.
- ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
- mam pomysł - mam napad
- miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
- plaster na odciski - naplast na kure oko
- chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
- Hot dog - parek v rohliku
- Być albo nie być oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka
parasol - smaticku na paticku
zaczarowany flet-zahlastana fifulka
- porucha na ruchadle (awaria pługa)
- jagoda (truskawka)
- odchody (odjazdy)
- momentalnie niepritomny (chwilowo nieobecny)
- kockovita selma (puma)
- porucha w odpyte (awaria w dziale zbytu)
- kveten (maj)
Z węgierskiego:
Cipo - Buty
Cipo krem - Pasta do butów
Ruhatar - Szatnia
Z litewskiego:
Kalakutas - Kurczak
Gacie - Spodnie
Pupa - nazwa pewnych litewskich batonów :D
i kilka rozszyfrowanych skrótów
LOT – Lot of Trouble
PKP – Pociągi Kursujące Powoli
PKS – Piękno, Kultura, Szyk
ZUS – Zakład Utylizacji Staruszków
HWDP – Hwała Wszystkim Dzielnym Policjantom
FSO – Fajny Samochód Ojca
FIAT - Failure In Automotive Technology
AIDS – All Inclusive, Dear Sexoholics
PiS – Przeproście i Spierdalajcie / Potwory i Spółka
szkoła – społeczny zakład karno-opiekuńczy (dla) leserów i analfabetów
piwo - płyn intensywnego wspomagania organizmu
SMS – Smutno Mi Samej
Uzi – Uciekinier z inkubatora
PKO – Po coś, Kurde, Oszczędzał?
Wrocław - Wszędzie rżną oprócz centrum, łot a wrack
Warszawa – Wiejski Aspołeczny Region Środkowego Zachodu and Asian West Appendix
TP SA – Teraz Podwyższymy Skurwysynom Abonament
PZPN – Polski Związek Przekrętów i Nepotyzmu/ Polski Związek Pedałów i Nekrofilów
WINDOWS NT - Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy Niemrawą Technologią
PiS - Podpierdolimy i Słońce
KOMUNA - Krzywa Okaleczona Morda Udająca Najpiękniejszego Anioła
ZOMO - Zdziczałe Oddziały Milicji Obywatelskiej
ZUS - Zanim Umrzesz Schudnij
CHWDP - Chrystus Wrócił Do Palestyny
Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego
konia.
Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
- Komisariat policji słucham
- Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity k-koń.
- A jaka to ulica?
- Mi-mi-mi
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- No to niech pan zadzwoni wtedy kiedy będzie mógł pan powiedzieć
Jąkała dzwoni za 10 minut
- No i wie Pan już na jakiej ten ko leży ulicy?
- Noo na mi-mi-mi...
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za półtorej godziny:
- Tten k-koo le-leży na ul-uliccy mi-mi.
- Mickiewicza!?
- Taak! Prze-przenioosłłem sk-kur-wy-wysyna!
Wiatrem czesana ;D
http://www.youtube.com/watch?v=g0vXX...eature=related
Prawdziwy fachowiec:DDDDDhttp://www.youtube.com/watch?v=BWdIs...layer_embedded
HEHEHE. Tu się nie ma co śmiać. Sam już się naciąłem na takim aucie. Ciekawe jak wam by poszło przy otwieraniu tego???
Mogę się założyć że kilka minut chodzenia do okoła maski nie zawsze by wystarczyło na otwarcie.
rozmawiaja dwie blondynki jedna mówi do drugiej. ty jak to sie w końcu mówi Iran czy Irak?
Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci. Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...
Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."
Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Napisze pani "trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN."
Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu!
Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 20 km pasów, w drugim dniu 5 km pasów, a w trzecim tylko 1 km. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje? Coraz wolniej pani pracuje!
- Że ja wolno pracuję? Po prostu do wiadra z farbą mam coraz dalej.
A to znalazłem na Facebook:
http://expressilustrowany.pl/drastyc...aeddaa58000000
Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!
Tekst był w newsach jakieś grupy newsowej o motoryzacji.
***
Ale numer!!! miałem cholerne szczęście!!- Ostatnio jechałem do Lublina, a ze się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę jadę (ok 160) i patrzę a z naprzeciwka zza ciężarówki wylania się debil w maluszku próbujący ja wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160kmh. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczylbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale cos takiego ??? jeżdżę dużo (ok 8-10 tys. miesięcznie) ale cos takiego mi się jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć katem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy ? Zachęcam. Pozdrowienia
cudem uratowany
***
Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90kph, jedzie jakąś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest ok., jakieś 500m wolnego do nadjeżdżającego volvo, wiec wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100kph), ale widzę, ze chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skąd się k... miałem spodziewać, ze na zwykłej drodze szerokości 7,5m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, ze nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuję, ze się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić tez niewinnych świadków swego po:cenzura::cenzura:nia.
***
Jadę sobie moja ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tylu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory bo pozycja już strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka. ..
Pozdrawiam,
Marek Marczak
***
"Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ja na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych..."
M.F
***
Lecę sobie samolotem nad trasa Warszawa- Lublin, patrzę w dół a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo.
Bartek
***
Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wylania się maluch, mowie sobie koniec ze mną... puszczam kierownice... A tu nagle gostek volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Wiec ja w manetkę, cale szczęście miałem ASR! uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? przez takich wolnojadów później są wypadki
***
siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a ze się nie zmieścił na drodze wiec wjeżdża na rów.... (NA MOJ ROW) i po girach mi przejeżdża pojeb jeden, jak go q... dorwę to nogi z dupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezie.....
:D:D:D:D:first: :rockon::rockon::rockon::rockon::rockon: :amen:Cytat:
Zamieszczone przez Ventola
powiem jak siara w kilerze " mają rozmach skurwi....ny " :)
szczurek, trochę bardziej z akcentem: "Mają rozmach sku..rwij..syny" :p:D
http://www.youtube.com/watch?v=roawvmwkd_M
http://www.youtube.com/watch?v=XX5hqD6S1tE :D:D:D
Ach ochote mam na psote hahah :D
Cytat:
Zamieszczone przez Leon740i
Ref.
Mówisz tak potem nie
W końcu weź zdecyduj się
Zawsze Coś, zawsze Ktoś
Oj tam oj tam x2
:):):):):)
fajny filmik:
http://www.autokrata.pl/artykul/ucie...-bmw-e21-12702
palenie gumy 7er.dobrze że schował głowę :) http://www.youtube.com/watch?feature...&v=g-LGeLWbpKw
MOD: Wszyscy to już 1000 razy oglądali i 2000 razy skomentowali ;).
w ogóle miałem zapytać czy to się już kiedyś pojawiło,ale wyleciało mi z głowy:D a tak swoją drogą,przejrzeć 180 stron po to by zamieścić filmik??Jakoś nie dysponuję czasem:smile: ale następnym razem bardziej się postaram:pCytat:
Zamieszczone przez Aduś 81
Facet jest jak kot:
- drze sie gdy jest głodny,
- zawsze pcha sie do łóżka,
- gdy go poglaszczesz podnosi ogon,
Kobieta jest jak:
- liść mięty - im więcej się go ugniata, tym bardziej pachnie
- złocona pigułka - miła dla oczu, gorzka dla ust
- bmw - piękne, szybkie i dużo trzeba na nie wydać
- dowcip - im delikatniejszy, tym lepszy
- Microsoft Windows- ma dużo błędów i często się zawiesza
- książka - przeglądając je zawsze się na coś natrafi
- róża - po to ma kolce, by je owijać płatkami.
- lilia - subtelny nie ośmieli się jej dotknąć, ale przyjdzie osioł i ją zeżre
- świeże źródło - pochylasz się nad nim, widzisz w nim twarz, pijesz, aż ci dech zapiera
- kartka papieru - anioł pisze z jednej strony, diabeł z drugiej, papier przebija, słowa się mieszają i robi się bigosik, którego nie można ani przeczytać, ani strawić
- cebula - człowiek płacze jak ją je, a jednak je
- pocisk karabinowy - pustoszy kieszeń, rani serce i wychodzi bokiem.
- kobieta jest jak komputer - czasami wydaje z siebie dzwieki ktore nalezy zignorowac
- jak trojan - pokaze ci nagie cialo, a pozniej nabije olbrzymi rachunek
- jak cukierek - najlepsza jest bez opakowania
- jak slonce - w dzien można dostać przez nia udaru glowy a w nocy zastanawiasz sie gdzie sie podziala
A kobieta powinna traktować mężczyznę jak psa. Dać dobrze zjeść, nie wnerwiać i wypuszczać na noc.
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
- Przyszedłeś nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągnęła ci spodnie, powiedziałeś:
"Spadaj dziwko! Jestem żonaty" i poszedłeś spać.
To też chwytaka jest dobre:
http://www.youtube.com/watch?v=URsNx...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Qb8I-CD5xEw nie tego spodziewali się policjanci widząc starszą kobietę za kółkiem ;)
Na końcu zrozumiałem dlaczego jej nie aresztował :/ przeje... mieć takie spotkanie.Cytat:
Zamieszczone przez Jakub
szaleńczy pościg za piratem drogowym :)
http://www.smog.pl/wideo/50679/pirat..._bialegostoku/