mega dobre !!
Wersja do druku
mega dobre !!
Skąd wracasz?
- Z salonu pięknoci
- Był zamknięty?
:D zapamiętam.. haha
http://www.smog.pl/wideo/41623/kawal...iem_kapitalny/
ja się popłakałem ze śmiechu....
Kawał zerżnięty od japońców. Tu jeden przykład :Cytat:
Zamieszczone przez Wiesław
http://www.youtube.com/watch?v=Xo1R17Gq6dg
A ten też rządzi ;D :
http://www.youtube.com/watch?v=eGcPR...eature=related
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???
a teraz proszę o tłumaczenie..
Wiesław, humor raczej słaby więc nie ma co...
Można porównać z naszymi o Żydach. Poziom mniej więcej taki:
W obozie Żydzi grają w piłkę. W pewnym momencie jeden z nich wpadł na druty i poraził go prąd a sędzi na to:
- Spalony!
Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
--------------------------------------
Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!
Cychol jak ty odpalisz kawał to nie idzie strzymać ze śmiechu ;D.
Stoi młoda dziewczyna na pasach. Czeka na zielone światło. Podjeżdża czarna BeeMka. Dresiarz siedzący za kierownicą otwiera szybę i krzyczy:
- Teee, małolata!
- Przysłuc***e się temu staruszka i mówi:
- Jak ci mało lata, to sobie rozhuśtaj!
Przychodzi dresiarz do baru i mówi:
- poproszę frytki
- przykro mi, ale nie mamy ziemniaków
- to zjem z chlebem
Mistrz!!! :d
http://www.youtube.com/watch?v=0to6g...eature=related
obejrzyjcie do końca tam jest najlepsze
wczoraj cyknałem telefonem na stacji benzynowej
http://img148.imageshack.us/img148/3676/dsc01174v.jpg
rejestracja DWR oczywiście
jeszcze jeden przychlast jak by mógł pewnie by sobie na masce jeszcze napisał ze ma bmw x6
http://img526.imageshack.us/img526/5234/dsc01172p.jpg
;) ciekawe gdzie to dorwał ;)
pewnie na allegro w dziale wielski tjuning albo na strananie podczas odpustu
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.
Żona w niedzielne przedpołudnie wnosi do pokoju kawę dla męża i stanowczym głosem oznajmia:
- Muszę sobie dla poprawienia "samopoczucia" zrobić małą operację plastyczną. Co ty na to?
- Twoja sprawa - mówi mąż nie odrywając wzroku od gazety - tylko, że będzie tak jak z remontem naszej łazienki - kafelki wymienione, ale muszla została ta sama.
Do studenta siedzacego w parku na lawce podchodzi milicjant.
- Co pan robi na tej lawce?
- Kontempluje.
- Jak cie walne w pysk, to zaraz bedziesz prosto pluł
Idzie zając z prezerwatywami na uszach. Spotyka go wilk:
- Zając, po co ci te prezerwatywy na uszach?
- A bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle szkoda gadać...
- No dobra, a prezerwatywy?
- Podkreślają mój chu__wy nastrój...
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak *****! Czytales cos w ogole kiedys do c***a pana?
- Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?
A to stare ale z braku lepszych:
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spie...amy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli spie...amy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spie...amy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spie...amy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
- jeśli spie...amy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- A jak spie...amy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi
przychodzi facet do okulisty,
-co panu dolega?
facet zdejmuje spodnie, wypina dupę i pyta się:
-widzi pan te czarne włoski zakończone małymi brązowymi kulkami?
-no widzę, i co?
-bo wie pan, panie doktorze, jak je wyrywam, to oczy mi łzawią
Ventola to był master :D. Rządzisz ;D ;D ;D.
okaleczone E34
http://otomoto.pl/bmw-525-C16382263.html
perełka tuningu ciekawe czym się właściciel kierował ??
Kierownica wielofunkcyjna hmmm ciekawe
Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wp***dol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...
Taksówkarz wiozący marynarza gna na łeb na szyję we mgle jak zupa.
- Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - niepokoi się marynarz.
- A jak wy sobie radzicie we mgle na morzu?
- Pływamy według przyrządów.
- No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt euro będzie dworzec kolejowy.
Taką kierownice miałem w E30:)Cytat:
Zamieszczone przez miglanc153
Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu
kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna -
automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd.
Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
-Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie
odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem -
niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i
potrafi oślepić podczas uderzenia....
-Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w
jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na
czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował
biuro i uciekł...
hehehe, dobre :D
Info od kolegi z innego forum:
Niedawno Janusz Weiss w swoim programie w Radiu Zet badał sprawę fotoradarów
i mandatów wystawionych na podstawie zdjęć. Wynikiem rozmowy z rzecznikiem
warszawskiej Policji było ustalenie, że jeżeli twarz kierowcy na zdjęciu
jest niewidoczna, to właściciel samochodu ma obowiązek podać, kto w tym
czasie kierował pojazdem i wskazana osoba jest zobowiązana zapłacić mandat.
P. Weiss zapytał, a co będzie, jeśli wskazana przez nas osoba to np. Ulrich
von Jungingen, zamieszkały w Niemczech? Na to rzecznik policji odpowiedział,
że w takim przypadku, ponieważ nie można skontaktować się ze \'sprawcą\'
sprawa jest umarzana!!! W związku z tym na liście dyskusyjnej Mondeo Klub
Polska przeprowadzona została akcja wymiany kontaktów, tak żeby w razie
potrzeby można było
posłużyć się \'bezpiecznym nazwiskiem\'. Zgłaszono następujących kandydatów:
Sven Skurvensen ze Szwecji
Makaku Nasteku - Chiny
Kiłamu Jajacharata Kiwajajami Jakotako - Japonia
Manuelito di Alvarezo Makutasposampas - Hiszpania
Ijon Szczypopascu - Rumunia
Iwan Gromkopierdzew - Rosja
Gunter von Tryper - Niemcy,
Abdul Visimulacha - Egipt,
John Vcrockumafeler - USA,
Vasilis Masifilis - Litwa,
Jose Yondromahore - Meksyk
Don Pedro Jebiealerano - Hiszpania
Michał Szczadomiski - Polsk a
Wacław Swędzojajski - Polska
Jan Maria Szczydoniecki - Polska
Eduarda Kałmanawardze i Grigorij Jebieaszkwili z Gruzji
Adrew Fyooteck - USA
Jimmy Jonderbreak - USA,
Urwali Mujaja - Chiny.
Aristoteles Nastolecopoulos - Grecja
Thomasa Zweeotvoor - USA
Wsuń[bluzgu bluzgu] Wczaj - Chiny
Anne Cycmilata
Kałnaoku Gównowidze - Gruzja
Okomu Jajemwybito - Japonia
Asłan Każdamudaje (Kirgizja)
Hubert Panie no ja wymiękam :crazy_pilot:
Obiecuję, że skorzystam!!! :victory:
Jasio odwiedza Małgosie pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili
zaczęli kochać się w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po dwóch godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w reku prezerwatywę i wola:
- Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać.
Na pasach samochód potracil murzyna. Murzyn wpadł przez przednia szybę i wyleciał tylna. Policja, rozprawa, wyrok: 10 lat wiezienia dla murzyna... Za włamanie i probe ucieczki.
Jedzie kobieta windą. Nagle do windy wsiada mężczyzna w kominiarce na głowie, przykłada jej nóż do gardła i krzyczy:
- Zrób mi loda!
Kobieta przerażona, posłusznie kuca, robi loda...
Jak skończyła, mężczyzna zdejmuje kominiarke z głowy.
To jej mąż.
Mąż mówi:
- I co kur_a dało się?
heeee!!! Okomu Jajemwybito i Eduarda Kałmanawardze - bezapelacyjnie najlepsze!
blubas Masz :piwo_sok: za pasztecik ;)
Nie masz koła zapasowego, jest rozwiązanie:
http://www.youtube.com/watch?v=WWfzP...layer_embedded
Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
http://www.youtube.com/watch?v=jFhu5...layer_embedded jak było to sory:)
Jak dla mnie to ściema.
nie wiem czy to ściema czy nie ale mi się podobało:)
Jak dla mnie to nie jest śmieszne tylko idiotycznie przykre.Cytat:
Zamieszczone przez krecik
Gość powinien tak zapierdzielić autorowi "żartu" a nie w monitor.
Nie ma to tamto strzała miał mocnego monitor nawet nie drgną a dziura w środku ;D
Przecież to fejk jest. Monitor jest przyklejony do biurka... Jak u każdego z nas chyba co? :DCytat:
Zamieszczone przez DoDominik
P.S. Post nr 1400 w tym temacie :viva: