stare , jeszcze kiedy murinho był w chelsea ale świetne :D http://www.youtube.com/watch?v=b6qlBUYgj0o
Wersja do druku
stare , jeszcze kiedy murinho był w chelsea ale świetne :D http://www.youtube.com/watch?v=b6qlBUYgj0o
Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Heee?
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Heee?
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Heee?
Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż tak dużą przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju.
Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napier... krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napier...lanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego ??? gwarantuję pełnię bezpieczeństwa ??? bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...
http://vladi.blogyx.com/upload_image...ages/bmw03.jpg
ale cacucho!!!!!!!
I jeszcze osiołek co nie dał rady....
http://www.poboczem.pl/filmiki/video...Sort,1,vTime,3
Prawdziwy EmPałer ;D
O w moooooooorrrrddddeeee!!!! Co to ma być? Wygląda jak jakiś wehikuł czasu buehehehe :) Ale trzeba mieć banie zrytą żeby coś takiego posklejać :)
Nie znasz się ;) Ktoś to "coś" wyrzucił na śmietnik, tylko że się nie zmieścił do środka.... Masakra... :faint:Cytat:
Zamieszczone przez Wiesław
Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na to:
- No co się pani tak skrada?
Ludożercy złapali lorda B'arclaya wraz z żoną Po kilku minutach lord zaczyna się śmiać. Żona dziwi się:
- Za chwilę zostaniemy ugotowani i zjedzeni żywcem, co w tym śmiesznego?
- Zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy.
Przychodzi informatyk do apteki i mówi:
- Poproszę witaminę C++.
- Dlaczego w Wąchocku są 4 mosty?
- Bo dopiero za czwartym razem trafiono na rzekę.
Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową?
- Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej.
SouLTaKeR2023: - Gadałem przez telefon z kumplem...
SouLTaKeR2023: ...i akurat rozmawialiśmy o napletku.
ARazorbladeGrin: Fascynujące.
SouLTaKeR2023: Wszedł mój młodszy brat...
SouLTaKeR2023: ...i pyta...
SouLTaKeR2023: ..."co to jest napletek"?
SouLTaKeR2023: Mówię mu...
SouLTaKeR2023: ..."to skóra na plecach"...
SouLTaKeR2023: ...i walnąłem go w plery żeby spadał...
SouLTaKeR2023: ...a on zaczął latać po domu wrzeszcząc...
SouLTaKeR2023: ..."MAMO, ALEX KLEPNĄŁ MNIE W NAPLETEK!"...
Jak się okazuje do driftu wystarczy moc jednego konia ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bU9TNi-gvyk
Trochę śmiechu ;)
http://img51.imageshack.us/img51/9553/61654561.jpg
http://img7.imageshack.us/img7/4288/19246261.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/15/71298694.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/4956/26458176.jpg
http://img693.imageshack.us/img693/1728/29974258.jpg
http://img685.imageshack.us/img685/2677/16363744.jpg
http://img208.imageshack.us/img208/2897/96322920.jpg
Sytuacja z wilkiem najlepsza :D A przedostatnie zdjęcie powinno być wzorem dla reszty :)
dobre :DCytat:
Zamieszczone przez malet7
Przychodzi baba do lekarza i narzeka że rosną jej włosy na piersiach. Lekarz prosi babę aby opisała szczegółowo gdzie te włosy rosną. Baba mówi, że wlosy zaczynają się na piersiach, przechodzą przez brzuch aż po same jaja.
Po kilku latach psychiatrze udaje się przekonać pacjenta, że nie jest ziarnkiem pszenicy. Facet wychodzi ze szpittala, a za rogiem idzie kura. On więc czym prędzej biegnie do szpitala i krzyczy:
- Tam jest kura! Ratunku, na pomoc!
- Przecież pan wie, że nie jest pan już ziarnkiem pszenicy - odpowiedzial lekarz.
- No tak, ale kura nie wie!
W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i dosłownie rozsadza go.
- Co robić? - myśli wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadażającą się okazję i w tym zgiełku pierdzi z całą swobodą. Po chwili siedzący obok niego gość szturcha go w rękę i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach gó*no wieźli?
Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała... :p
Już po zimie ale kto nie widział niech się pośmieje:
http://www.joemonster.org/filmy/2238...ma_na_rowerach
Może niezbyt świerze ale mnie nadal rozbraja...
http://www.youtube.com/watch?v=eXoRa3DM5tU
;D
obiecane, jeśli było to przepraszam:) "z protokołów zgłoszeniowych PZU
http://img15.imageshack.us/img15/2901/pzu.th.jpg
Dobre te rowery! Niektórzy całkiem fajnie driftują :D
Przyjeżdża turysta w góry. Pewnego razu spotyka bacę, który zabawia się z owcą.
- Oj baco, baco... Co wy robicie? Kobiet nie macie?
- A ni ma, a rozładować jakoś sie trzeba.
Turysta wzruszył ramionami i sobie poszedł. Ale minęło pare dni i turyście zaczął doskwierać brak kobiet. "Skoro baca może to i ja moge" - pomyślał. Poszedł na łąkę, wybrał sobie owcę i zaczął się z nią zabawiać. Po chwili przyszedł baca:
- Oj, turysta, turysta... tyle pinknych owiec w okolicy, a wy barana pchacie?
Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej.
Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha. Po powrocie do Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze, choć raz w życiu zobaczyć ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach miasta, aż wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł na scenę, położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie, wyciągnął członka i rozłupał go. To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby mistrza i pyta jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie, a teraz jako staruszek rozwala kokosa.
- No wie pani, wzrok już nie ten...
pamietacie ?????? http://www.youtube.com/watch?v=N2i7sE6M3Hs :D
Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naj...najpiękniejszej kobiety na świecie.Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.- A gdzie róże? - pyta żona.- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?
Autobusem jedzie małżeństwo. On patrzy za okno... ona zamyślona, mina poważna, głowa spuszczona w dół...On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta:- Co robisz?Ona odpowiada:- Nic. Myślę.Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu.On patrzy się na nią i mówi:- Ale żeś wymyśliła.
Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...- Bo ty szczurku, masz fatalny PR.
Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.-Może coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym głosem.-Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyś mnie jeszcze raz przeleciał.-Oj, taka słaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz...I włazi do łóżka, robi co żona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:-Kochanie co się stało? Przecież taka chora byłaś?-A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.-Co jest, nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?-Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości to babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka.
:)
.....................
Ja bym jeszcze do najlepszych dorzucił
http://www.youtube.com/watch?v=B_Hto...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cfuR-Io-s-c&NR=1
:D
Nie wiem czy było??
http://img190.imageshack.us/img190/5866/obrazua.jpg
Czemu ten pluton tak krzywo stoi!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?
Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im
jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz, w gabinecie.
Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co? - pyta aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole.
Trzy leniwce kłóciły się, który jest najbardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Ja idę sobie kiedyś ulicą, patrzę - worek mamony leży! Ale nie chciało mi się podejść żeby go wziąć.
Drugi mówi:
- Ja idę sobie kiedyś brzegiem morza, patrzę - Pam Anderson chce żeby ją przerżnąć. No ale mi się nie chciaaało.
Trzeci zastanawia się przez chwilę i mówi:
- A ja byłem ostatnio na zajefajnej komedii w kinie. Wszyscy lali ze śniechu, a ja ryczałem przez cały film.
- No co ty, wyłeś na komedii?
- No tak, bo usiadłem sobie na jajkach i nie chciało mi się wstać żeby poprawić...
Na komisji lekarskiej, główny kat zwraca się do grupy potencjalnych obrońców ojczyzny:
- Czy są wśród was osoby głuche?
Tylko dwóch się przyznało, reszta udawała, że nic nie słyszy...
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie du*y macie, że nie wiecie, która?
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
-wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! jeden z policjantów na to:
-hehe.. ja to myślałem że wy jesteście od pogrzebów..wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
-przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
Idzie turysta drogą, spotyka bacę i pyta:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chcę zdążyć na pociąg o 10.40.
- A idźcie, a jak spotkacie mojego byka, to i na ten o 9.15 zdążycie.
- Co mówi pracujący absolwent Politechniki Warszawskiej do niepracującego absolwenta Politechniki Warszawskiej?
- ???
- Frytki z ketchupem czy bez?
Uśmiałem sie czytając opis telefonu ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.allegro.pl/item1033811681...20classic.html
Intactus
inna głupawa aukcja :)
http://moto.allegro.pl/item101272963...jaszczomb.html
Nie no ten to już jest sławny!!! ciekawe za ile ten złom pójdzie :what: :what: :what:Cytat:
Zamieszczone przez javor
.......................
Czyżby kupił go koleś z Nexii Sedan 3.0 V6?Cytat:
Zamieszczone przez Neuf
..........................
Sando to niezły przekręt więc wierzę że mają kilka :DCytat:
Zamieszczone przez Neuf
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL
Coś dla Pań i Sennej :d
Dlaczego mężczyźni siusiają na stojąco...
Kiedy Bóg stworzył Adama I Ewę miał jeszcze dla nich dwie rzeczy, które
chciał im podarować.
Bóg powiedział: Mam jeszcze dwa podarki dla was, ten pierwszy to
umiejętność siusiania na stojąco...
Adam przerwał mu - To dla mnie! ja chcę to! To będzie naprawdę fajnie,
życie będzie znacznie prostsze I weselsze!
Bóg popatrzył pytająco na Ewę, a ona skłoniła głowę I powiedziała: -
Dlaczego nie, to nie jest konieczne dla mnie.
Więc Bóg dał Adamowi tę umiejętność. Adam krzyczał, skakał ze szczęścia
I obsikiwał wszystko dokoła. Obsikiwał okoliczne drzewa, pobiegł na
wybrzeże I na piasku siusiając zrobił przepiękny wzór. Był dumny z tej
umiejętności.
Bóg I Ewa patrzyli na radość Adama a w końcu Ewa zapytała Boga:- Jaki
jest ten drugi podarek, który chciałeś nam dać?
Bóg westchnął I odpowiedział: - Rozum Ewo, rozum!.
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Moja zona chyba nie żyje......
- jak to - co się stało pyta lekarz?
- ano sex jak zwykle taki sam, tylko w domu nie ugotowane i nie posprzątane :)
Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta przez drzwi żona.
Nikt nie odpowiada, więc wraca do łóżka.
Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek.
Rano otwiera drzwi i widzi męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, przecież kiwałem głową...
Dlaczego w Wąchocku nie mają komputerów?
-Bo tam twarde dyski wymiękają