Humor:)

Cytat:

---

Zamieszczone przez Jakub

moloko są specjalne transportery i tam kotek sobie leży całą drogę.

---

A no w sumie nie pomyślałem...bo z tym styczności nie miałem...niemniej raz wiozłem jakiegoś psiaka w 7er i to było ciężkie przeżycie, więc już nigdy w życiu...:D
W pasku też często woziłem swojego pieska rudego jamniczka, na kanapie, ale własnie zostawało masę sierści...mimo to ukochanemu kundelkowi zawsze można było takie coś wybaczyć...:smile:

A żeby nie było, że OT...to wklejam kawał...o kotach de fakto...;)!!

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Akurat ten kawał był już w serii : ADASIO ;)

Cytat:

---

Zamieszczone przez Jakub

Akurat ten kawał był już w serii : ADASIO

---

Ehh...dobra, to juz nic nie piszę...:p:tape:

Cytat:

---

Zamieszczone przez Jakub

moloko są specjalne transportery i tam kotek sobie leży całą drogę. ;)

---

Mój nigdy nie jeździł w klatce. Zawsze się pcha na kolana lub na tylną półkę (mimo, że to pół-pers, to nie zostawia sierści), a w busie jeździł tuż przy szybie na desce i obserwował drogę. Bardzo lubił też, jak wycieraczki chodziły ;-)

nie wiedziałem gdzie wstawić i nie wiem czy było teledysk z bmw
M.I.A. - "Bad Girls"
https://www.youtube.com/watch?v=2uYs0gJD-LE

Co mówią faceci w związkach:


http://www.youtube.com/watch?v=hCAftZvJb7I




Czego NIE mówią KOBIETY

http://www.youtube.com/watch?v=E2eq1nUYZTc




Co mówią HEJTERZY
http://www.youtube.com/watch?v=-rNrEH1FakU

http://prentki-blog.pl/bravo-fotosto...pic-stare-bmw/

Cytat:

---

Zamieszczone przez tuczi77

http://prentki-blog.pl/bravo-fotosto...pic-stare-bmw/

---

No no...bardzo fajnie dobrane gify...i znów kotek w tle...taki tuptający z radości....super...;)!!

Po randce dziewczyna pyta:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...




Do eleganckiej restauracji wchodzi klient. Po chwili zjawia się kelner.
- Czy mogę przyjąć pańskie zamówienie?
- Hm... Jestem ciekawy, jak przygotowujecie kurczaki.
- Jak je przygotowujemy? Nie mamy jakiegoś szczególnego sposobu. Po prostu mówimy im: "dziś umrzecie, ptaszyska".




Na cmentarzu spotykają się dwie panie w woalkach.
- Pani też wdowa?
- Nie, brzydka jestem.




W swoje czwarte urodziny dziewczynka pyta:
- Mamuniu, a skąd ja się wzięłam na świecie?
- Znaleźliśmy cię w kapuście, maleńka.
- W kapuście? W STYCZNIU?!
Wówczas wtrąca się tata:
- W kiszonej, córeczko, w kiszonej...





Wnuk mówi do dziadka:
- Kiedyś to mieliście niefajnie. Nie było internetu, komórek, czatu ani Gadu-Gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś?
- No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem z babcią na gadu-gadu, jak by nie komórka, to i ciebie, i twojego ojca by nie było na świecie...





W stołówce ośrodka wczasowego gość, krzywiąc się z niesmakiem, mówi do kelnerki:
- Proszę pani, jadłem już smaczniejsze kotlety!
- U nas? Niemożliwe!





Wiadomości w radio:
- Dzisiaj dla odmiany ani słowa o Smoleńsku. Mamy za to złą wiadomość dla alergików: brzoza niedługo zacznie pylić.




Starzec leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą do grobu swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika:
- Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 30 tys. dolarów. Chcę, żebyście położyli je na mojej trumnie, kiedy umrę, i wtedy będę mógł je zabrać ze sobą.
Na pogrzebie każdy z mężczyzn kładzie kopertę na trumnie starca. Wracają limuzyną i ksiądz nagle wyznaje ze łzami:
- Dałem tylko 20 tys., bo potrzebowałem 10 tys. na nową świątynię.
- Cóż, skoro się sobie zwierzamy - powiedział lekarz - muszę przyznać, że dałem tylko 10 tys., bo potrzebowaliśmy nowej maszyny w szpitalu, a ta kosztowała 20 tys.
Prawnik był przerażony.
- Wstyd mi za was! - wykrzyknął. - Chcę, żebyście wiedzieli, że w kopercie położyłem własnoręcznie wypisany czek na pełną sumę 30 tys. dolarów!




Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O, a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.




Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!





Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję cię, jeśli teraz przestaniesz!





Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.






Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.




Trzech naukowców obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby, a po chwili wychodzą trzy.
Biolog mówi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna, to dom będzie pusty...





Chłopak pyta się dziewczyny:
- Kochanie, ilu mężczyzn miałaś przede mną?
- Mam z tym pewien problem natury matematyczno-kardiologicznej.
- To znaczy?
- Nie wiem, przy jakiej liczbie dostaniesz zawału serca.

Humor z zeszytów szkolnych:



Geografia, czyli palcem po mapie

Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie.

Na klimat Europy wpływa morze, które nas olewa



kultura i sztuka:

Okres baroku charakteryzował się tym, że wszystkie rzeźby były tłuste.

Gioconda z uśmiechem spoglądała na Leonarda, który ją wymalował po twarzy.

Michał Anioł rzeźbił ludzi nago.



Biologia:

U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.

Kijanka różni się od żaby tym, że nie jest do niej podobna.

Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków

Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.

Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.

Gramatycznie rzecz biorąc, dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.

Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.




Problemy pierwszego świata:

Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.

Kochali się do utraty tchu, lecz bez wzajemności.

Chorym mówił miłe słówka, pocieszał ich tak, że nikt nie tracił nadziei, że umrze.

Dzieci nie miały od dawna w ustach bochenka chleba.

Andrzej nie miał taty, więc zajmował się nim ojciec.

Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka

Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.

Zwyczaj opalania się na plaży pochodzi z epoki brązu.

Jednym z nałogów szlacheckich w XVIII wieku było pijaństwo, któremu Krasicki poświęcił wiele czasu i wysiłku

Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.

Organy nadymało się dawniej ręcznie nogami.



Język (nie całkiem) polski:

Wiersze, które pisała Konopnicka, przedstawiały obraz nędzy i rozpaczy.

Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.

Już przed ślubem Jagna miała liczne upadki moralne.

Straszne były te krzyżackie mordy.

Pan Tadeusz zobaczył Zosię na płocie i poznał, że była dziewicą.

Jacek Soplica szukał zapomnienia pod zakonnym habitem.

Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła

Wokulski spotkał Izabelę na spacerze w łazience

Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.

Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżną Mazowiecką

Robinson z Piętaszkiem wkrótce zaludnili bezludną wyspę.

Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.

Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.

Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.

Wallenrod dał znak Aldonie, że już nie żyje.



Przypadki nie z tej ziemi:

Lis był chytry a pod spodem biały.

Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801.

Na skutek żałoby swojej matki Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.

Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem

Kajetan Koźmian przez 25 lat gładził swój język.

Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.

Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce zmarła.

Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy




Historia:

Działalność tajnych związków kończyła się ścinaniem członków.

Gaudenty wziął kropidło, zakropił mu oczy i członkiem uderzył w czoło.

Krzyżacy mordowali, palili i gwałcili starców, kobiety i dzieci.

Car, idąc do celu, opierał się na mordzie

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru

Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców

Chłop wolał iść gdzieś pod drzewo, byle nie robić u pana.

Cesarz Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.

Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.

Odyseusz zrzucił z siebie żebraczy strój i stanął w całej swojej okazałości przed przerażonymi zalotnikami.

Dedal potrafił różne rzeczy, więc pewnego dnia żona Minosa urodziła dziecko.

Jazon, wróciwszy do swojego stryjka, pokazał mu złote runo, ten zdębiał i zbladł